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Top 20 des Kigurumi, des pyjamas pas comme les autres

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Il vous est déjà arrivé de repenser, nostalgique, au niveau de confort et au sentiment de sécurité que vous procurait la grenouillère des 6 premiers mois de votre vie ? Vous n’êtes pas seul, et vous avez le droit de réclamer la réhabilitation de la grenouillère. Les kigurumi, ça tombe bien, ce sont des sortes de grenouillères pour adultes, mais en beaucoup plus stylées et sans vomi séché dessus. Un truc bien sympa à porter le dimanche en mangeant des céréales devant Canal J quoi.

Si vous avez le budget (60€), de vrais Kigurumi japonais de meilleure qualité sont en vente sur les sites Kigurumi France, Kigu.co.uk, ou Kigurumi Shop (merci Laurent dans les commentaires).

1. Un pyjama kigurumi de panda roux

Prix : à partir de 13.79€ chez Angyu

2. Un kigurumi licorne arc-en-ciel, pour faire de beaux rêves

Prix : à partir de 40.99€ chez ASOS

3. Un pyjama kigurumi Olaf, de la Reine des Neiges

Prix : à partir de chez Amazon

4. Un pyjama kigurumi licorne

Prix : à partir de 11.7€ chez 9fox

5. Un pyjama kigurumi le Chat du Cheshire

Prix : à partir de 17.91€ chez Mineton Fashion

6. Un pyjama kigurumi Stitch

Prix : à partir de 15.4€ chez Track_Star 1988

7. Un pyjama kigurumi panda

Prix : à partir de 13.99€ chez 9fox

8. Un pyjama kigurumi Tigrou

Prix : à partir de 25€ chez Amazon

9. Un Kigurumi écureuil

Prix : à partir de 65.9€ chez HyStyle Web Paris

10. Un pyjama kigurumi Salamèche

Prix : à partir de 16.19€ chez Easybuymall-2015

11. Un pyjama kigurumi Bourriquet

Prix : à partir de 18.59€ chez SINGE

12. Un pyjama kigurumi Pikachu

Prix : à partir de 10.86€ chez FASTER LLC

13. Un pyjama kigurumi lémurien

Prix : à partir de 24.99€ chez ReachEU

14. Un pyjama kigurumi Spyro le Dragon

Prix : à partir de 16.15€ chez angila_mil'S

15. Un pyjama kigurumi girafe

Prix : à partir de 21.99€ chez Mailanda

16. Un pyjama kigurumi de dinosaure

Prix : à partir de 55.12€ chez ULover

17. Un pyjama kigurumi Totoro

Prix : à partir de 17.99€ chez UKBIOLOGY

18. Un pyjama kigurumi hibou

Prix : à partir de 21.99€ chez Miss Morgen

19. Un kigurumi Mon Petit Poney, pour devenir un poney et sauver Ponyland

Prix : à partir de 44.08€ chez Brony.com

20. Un pyjama Kigurumi cochon

Prix : à partir de 4€ chez LianNuoEC

21. Un kigurumi koala

Prix : à partir de 13.69€ chez Easybuymall-2015

22. Un pyjama kigurumi Gloomy Bear

Prix : à partir de 11.59€ chez Angyu

23. Un kigurumi hippopotame

Prix : à partir de 48€ chez Amazon

24. Un kigurumi Chat du Chester

Prix : à partir de 18.53€ chez Mineton Fashion

25. Un kigurumi Alien de Toy Story

Prix : à partir de 30€ chez Amazon

26. Un kigurumi raton laveur

Prix : à partir de 41.9€ chez Familienladen24

27. Un pyjama kigurumi pingouin (ou manchot, on sait jamais)

Prix : à partir de 15.51€ chez Mailanda

28. Un pyjama kigurumi de renard

Prix : à partir de 17.91€ chez Mineton Fashion

On est pas bien là, en Pikachu ?


Top 10 des pires prédictions pour 2018, ça pue le caca cette histoire

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Chaque année, Bloomberg élabore des scénarios du pire pour l’année à venir. En 2016, les experts avaient prédit notamment le Brexit et la victoire de Trump. En 2017, ils ont eu faux sur toute la ligne. Et cette année, ils ont décidé d’étirer leurs prédictions sur 10 ans. Nous en avons repris certaines et complété le top par des tendances économiques et politiques envisagées par des experts.

1. La Corée du Nord attaque les Etats-Unis

En 2018, la Corée du Nord dispose de missiles pouvant atteindre les côtes américaines. Par provocation, Kim Jong-Un décide d’attaquer les Etats-Unis. Selon Bloomberg, la réponse de Trump ne sera pas militaire mais diplomatique ; via un rapprochement avec la Chine Xi Jin Ping, les Etats-Unis obtiennent l’isolation complète de la Corée du Nord qui perd son principal allié. La situation en Corée du Nord, à l’horizon 2020, devient intenable et le régime change (ça c’est le meilleur scénario). L’autre scénario, c’est l’escalade de la violence entre la Corée du Nord et les Etats-Unis débouchant sur une guerre nucléaire impliquant la Chine.

2. Les fake News envahissent le monde et précipitent la chute des GAFA

Les élections de mi-mandat, aux Etats-Unis, se traduisent par une vague de soutien à Donald Trump. Les fake news ne sont pas étrangères à cette situation, la moitié des Américains déclarant, dans les sondages, qu’ils pensent que Hillary Clinton s’est présentée comme sénatrice. En l’absence de conclusions prouvant son implication dans l’ingérence russe lors de la campagne de 2016, Trump est peinard. Mais Facebook, Google et Twitter sont sous le feu des critiques : malgré une politique active pour faire la guerre aux fake news, les géants ne parviennent pas à débusquer leurs auteurs. Il est désormais impossible de s’informer correctement : à terme, cela pourrait conduire à l’interdiction de Facebook, Google et Twitter sur vote du Congrès américain.

3. Une vague d'attentats touche la France et l'Europe

En grande difficulté sur le terrain, Daesh n’a plus les moyens de mener des actions terroristes d’envergure. Pour autant, d’autres attentats au camion touchent l’Europe. Ils impliquent souvent des personnes d’origine étrangère, et les positions internationalistes d’Emmanuel Macron sont plus difficiles à tenir dans un contexte de repli nationaliste. En pleine Coupe du monde en Russie, l’EI réussit pour partie à mettre en oeuvre un projet diabolique, mais l’enlèvement de Lionel Messi est empêché par les forces policières. Les sociétés civiles européennes connaissent une nette montée protectionniste. La popularité de Donald Trump monte en flèche.

4. La réforme des retraites conduit à des émeutes sociales et à un affaiblissement de l'Europe

La réforme des retraites du gouvernement Macron passe mal auprès des jeunes qui ne veulent pas travailler jusqu’à 65 ans pour payer les retraites des baby-boomers. La situation se polarise très fortement et cela profite à la gauche de Jean-Luc Mélenchon et François Ruffin. La popularité de Macron chute dans les sondages, et c’est encore une fois l’Europe qui est désignée responsable des maux français. Alors que les négociations sur le Brexit achoppent, l’Europe semble plus affaiblie que jamais. 65% des Français déclarent qu’ils souhaiteraient en sortir. A terme, Bloomberg prévoit la chute de l’UE pour le début des années 20.

5. Cette chute de l'UE détruit la Belgique de l'intérieur

Les replis nationalistes créent de nouveau des tensions très vives en Belgique où la crise politique reprend de plus belle. La Flandre et la Wallonie finissent par se séparer en deux états distincts, tandis que Bruxelles devient une entité à part, capitale européenne d’une Europe qui ne cesse de perdre de son emprise.

6. Un nouveau crach boursier survient

En prenant compte les cycles économiques, de nombreux économistes s’accordent à penser qu’il existe un vrai risque de crise économique mondiale en 2018. Après quelques années de reprise, et comme le souligne Forbes, les importants taux d’endettement public et privé et l’existence de bulles financières sont des conditions annonciatrices de crises. Et cette crise pourrait être violente.

7. La Russie gagne la Coupe du monde

Alors même que la victoire semblait promise à la France ou à l’Argentine, c’est la Russie qui surprend tout le monde en remportant sa Coupe du monde. A mots couverts, des accusations de dopage et de tricherie inondent Internet. La diplomatie sportive rejoint la vraie diplomatie et cette victoire de la Russie dans la Coupe du monde qu’elle a organisé attise encore les tensions internationales autour des institutions russes.

8. Une nouvelle Intifada a lieu

Suivant l’appel du Hamas suite à la reconnaissance par Donald Trump de Jérusalem comme capitale d’Israël, les Palestiniens de Gaza et de Cisjordanie se mettent en grève et des émeutes ont lieu. Jamais la paix n’a paru aussi loin, d’autant que Benjamin Netanyahou décide de répondre à ces soulèvements en envoyant l’armée et en accélérant encore les processus de construction. L’Europe essaie de trouver un terrain d’entente, mais l’Amérique de Trump se range derrière le Premier ministre israélien ; la situation régionale s’envenime encore plus.

9. Le premier vol touristique vers l'espace subit un crash

Le vol touristique préparé par SpaceX pour fin 2018 vers la Lune a bien lieu. C’est un moment de très grande envergure, diffusé par les télévisions du monde entier, qui n’est pas sans rappeler un certain jour de juillet 1968. Mais au décollage, la fusée privée présente un dysfonctionnement et tous les passagers sont tués. Les programmes spatiaux privés sont interdits par les Etats-Unis le temps de l’enquête et la conquête spatiale prend un retard de 10 ans.

10. La Catalogne devient indépendante, l'Espagne s'enfonce dans une crise sans précédent

Tenu de négocier avec les indépendantistes qui dirigent la Province, Rajoy autorise finalement l’indépendance de la Catalogne. La nouvelle fait chuter l’économie espagnole, les marchés étant très inquiets compte tenu du poids économique de la région. Rajoy est désavoué par le PP et la gauche peine à se positionner sur la question catalane ; quant à Ciudadanos, dans un contexte de crise, leur réponse proeuropéenne et promarché est impopulaire. L’Espagne est ingouvernable. La Catalogne aussi connaît une baisse de son PIB et une augmentation de son chômage, mais compte sur une Europe moribonde pour lui venir en aide.

C’est pas gai tout ça.

Source : Bloomberg, Courrier International

Top 10 des meilleures illustrations de Shitty_Watercolour, hello darkness my old friend

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Une douce mélancolie enveloppe tout le travail de l’illustrateur britannique Shitty_Watercolour. Solitude du monde moderne, difficultés amoureuses, difficultés de la vie… On y est dans le spleen. Et ça ne manque pas de poésie.

1.

Allez les enfants, choisissez un adjectif pour vous décrire !

« Optimiste ! »

« Energique ! »

« Amicale ! »

« Tourmenté… »

2.

Tu sais que les distributeurs automatiques tuent plus les gens que les requins ?

Mais pourquoi est-ce qu’un distributeur s’amuserait à aller buter des requins ?

3.

La neige transforme le monde en un canevas blanc !

« Appelle moi Picasso. »

4.

De jolies couleurs vives !

Sortez-moi de cet enfer.

5. Evolution

« Glorp »

« Trop cool ces rochers ! »

« Jolis arbres »

« 19276 emails à lire, 48 notifications, des prêts étudiants, des loyers trop chers, le réchauffement climatique, le chômage, une société fracturée… »

« Mais pourquoi t’es aussi stressé ? »

6.

« Enfin un jour où l’on peut se reposer ! »

7.

« Bon, bah la partie marrante de ta vie est finie…

« Mais je ne me suis pas marr… »

« AU BOULOT ! »

8.

« Au moins on peut profiter d’être seuls ensemble »

« Hey mec, moi j’ai été castré sur le billard, mais toi t’as pas d’excuse, hein… »

9.

Imagine un peu ce que ça doit être d’être célèbre…

Imagine un peu ce que ça doit être d’avoir plein d’amis…

Imagine un peu ce que ça doit être d’avoir un ami…

Imagine un peu si le chat m’aimait aussi en retour… (« Va te faire foutre »).

10.

« Ta vie est un bordel »

« Tout ira mieux dès que je serai devenu bon à Rocket League »

Chienne de vie.

Source : Shitty_Watercolour

Top 10 des phrases qui font péter un câble à une femme enceinte/jeune maman

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une-lynette
Source photo : Desperate Housewives

Les hormones, elles ont bon dos. La soi-disant hystérie féminine aussi...Quand on est enceinte ou jeune mère, il y a des phrases, comme ça, des trucs de dingue qui font péter un câble en une seconde. Messieurs, Mesdames, les jeunes grand-mères, si vous pouviez nous les épargner, ça ferait du bien, un peu. Parce que l'ascenseur émotionnel pendant des mois, ça fatigue et ça fait même pas maigrir. 10 phrases à éviter vues par l'excellent blog qui porte bien son nom Mais Pourquoi Je Deviens Mère Bordel ??!

  1. "Oh la la, qu'est-ce que t'as grossi. Tu devrais faire attention quand même"
    Euh... Ta gueule ? D'accord. Donc déjà, dans grossesse, il y a grosse. Ça annonce un peu la couleur. Et enceinte, t'as faim, c'est tout. Alors soit tu t'écrases et tu regardes ta femme / ta fille / ta belle-fille défoncer des frites pour accompagner sa mayonnaise toute la journée, soit tu bouges tes fesses et tu vas faire le marché avant de lui préparer des papillotes de ce que tu veux de pas gras. Et une femme enceinte / jeune accouchée, n'est pas une personne raisonnable capable de discernement: je rappelle qu'elle a arrêté la contraception sciemment, ça donnne quand même un indice sur sa santé mentale.
  2. "C'est quand même cool que tu sois à la maison toute la journée"
    Non, non, non. Que nenni. C'est chouette de partager de looooooongs moments avec son mioche, ça d'accord, mais c'est comme tout, point trop n'en faut. Rester à la maison quand tu es suractive et que tu as mille projets dans la tête sur lesquels tu ne peux pas travailler, que tu dois mettre en place une stratégie de management pour aller prendre une douche et/ou déféquer dans les 24 heures - oui, un peu de glamour, merde - ben non, la maison c'est pas cool, au bout d'un moment, tu rêves de la vie de ton mec qui part travailler en sifflotant et qui s'étonne de te trouver en embuscade derrière la porte prête à dégainer du bébé quand il rentre après être allé se boire un petit apéro sans se poser de question. Le chien..
  3. "Tiens, je te le/la rend, j'en peux plus"
    Ca, c'est moche. En même temps tu sous-entends que la jeune accouchée se roule les pouces allègrement toute la journée, mais quand elle te laisse 30 minutes son rejeton - qui porte accessoirement ton ADN, que tu sois le mâle ou un grand-parent - t'en peux plus, ça te fatigue et tu ne peux pas faire tes trucs. Mais la mère non plus, elle ne peut pas "faire ses trucs", ça fait des mois que ça dure et ça la rend un peu "touchy" sur les bords. Et puis estime-toi verni(e), dans les société tribales élever un enfant est l'affaire de tous, pas seulement de la mère qui se dépatouille dans son coin en attendant avec impatience de repartir travailler, enfin si elle a un espoir de ne pas être mise au placard à sa reprise.
  4. "C'est vraiment que du bonheur, un bébé !"
    C'est beaucoup de bonheur un bébé, oui c'est vrai. Même un bonheur incommensurable par moments - quand il dort, au hasard. Mais pas que, putain de bordel de merde. Je m'insurge. Du coup, quand tu t'arraches les cheveux toute seule dans ton coin à réprimer ton agacement grandissant envers la prunelle de tes yeux, tu culpabilises en prime de ne pas ressentir que du bonheur comme tout le monde parce que c'est bien connu, c'est la joie et la félicité dans tous les foyers de jeunes parents. Toute médaille à son revers, n'en déplaise aux mères qui jouent les parfaites.
  5. "Tu connais Machine ? La voisine du 8éme que t'as croisé une fois en 1992 ? Ben elle a accouché il y a deux semaines, ça c'est super mal passé, elle est toujours hospitalisée"
    Mais pourquoi ?! Mais pourquoi venir raconter des horreurs à une femme enceinte défoncée aux hormones ?! Elle plane tranquille là sur son nuage de future primipare, des fleurs dans la bouche, ivre de joie à se répéter que ça va être que du bonheur, tout le monde le dit, et tu viens lui ruiner son shoot en la plongeant immédiatement dans le pire bad trip de sa laïfe. Oui, la femme enceinte n'a pas de pondération - à ne pas confondre avec sa prise pondérale - elle passe en une fraction de seconde du bonheur le plus totale à l'envie de se pendre avec ses bas de contention.
  6. "C'est pas grave !"
    Ca, c'est la phrase à ne pas dire. A propos d'aucun sujet. Tout est grave quand on est enceinte ou jeune mère. Tout. Le carton du rouleau de PQ pas jeté. La permanente de la voisine de palier - putain une permanente en 2011 sans déconner ? Un bouton qui craque. Une barrette perdue. Tout, je te dis.
  7. "Alors, c'est pour quand le deuxième ?"
    Est-ce que je te demande si tu programmes ton suicide social ? Si tu comptes t'enchaîner à une enclume et te jeter dans la Seine ? Si tu prévois de t'injecter des pesticides ? Non, alors ne pose pas de question débile, tu vois bien que j'ai déjà du mal à finir le premier, je vais pas en mettre un deuxième en route, je suis à nouveau lucide, merci.
  8. "T'es pas à 10 mn près !"
    Après un accouchement, la denrée la plus précieuse, c'est le temps. Alors si tu me dis que tu finis ta partie de Lapins Crétins avant de prendre le relais pour que j'aille prendre ma douche, sachant que le bébé pieuvre me lâche miraculeusement quelques secondes en babillant, je te dis: No fucking way ! Il y a urgence, tout le temps. Urgence je te dis. 10 mn de répit en post partum = un spa de nullipare. Ni plus ni moins.
  9. "Qu'est-ce qu'il / elle ressemble à son père !"
    Même si c'est son portrait craché, tu te tais. On ne se fait pas chier à porter un bébé pendant 9 mois pour qu'il ressemble à son père. Même si on croirait voir une mère adoptive, on ment et on dit "Mais qu'est-ce qu'il te ressemble, c'est fou !", une fois bien sûr qu'on s'est assuré que ce n'est pas le bébé du voisin, sinon on perd toute crédibilité.
  10. "Mais qu'est-ce que t'étais belle, avant !"
    Voilà de la phrase qu'elle est constructive et délicate. Ben écoute no soucy je pars faire un saut dans le passé pour chercher mon corps d'avant, je l'enfile et je reviens. Nous, on veut bien ne pas être des furies dévastatrices mi-roquet mi-mégère. Mais faut nous aider un peu aussi quoi...

Top 10 des raisons de réhabiliter le bouc, la pilosité des hommes justes

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Injustement méprisé, injustement jeté à la vindicte populaire, injustement oublié par le retour de la mode poils, le bouc se meurt, loin des yeux et loin du coeur et c’est terrible. On moque les porteurs de bouc, on les taxe de ringardise, on les soupçonne de s’adonner au tuning, on les accuse de s’appeler Johnny ou Kevin ou Hervé et c’est dégueulasse : un bouc, c’est un très bel objet quand il est de belle facture. Il est temps d’en finir avec les préjugés.

1. Tous les plus grands ont eu un bouc

Cary Grant, James Stewart, Bernard Tapie, Mimi Mathy : ils ont tous eu un bouc. Même Mélenchon a eu un bouc, même Johnny Depp et même Emmanuel Macron, donc c’est trop tendance trop trend trop chiic ma chérie.

2. Ca permet d'avoir chaud à la bouche et frais aux joues

Or, l’ambiance chaud-frais est le nec plus ultra du confort de sa mère qui tue, on le sait bien quand on est dans un lit et qu’on en laisse sortir son pied. Bah imaginez ce confort sur une peau animale et bien tannée.

3. Ca permettra aux semi-imberbes de revenir dans le game de la mode virile

Parce que les semi-imberbes, là, ils sont comme des cons. Dès qu’ils essaient de se laisser pousser la barbe, ils ont une vague moustache duveteuse et trois poils sur les joues. Si on fait revenir le bouc en force, ils auront le droit de jouer avec les autres et c’est important le vivre-ensemble.

4. Parce que le mot "bouc" est cool à prononcer

Autant dire « moustache » c’est pesant, autant dire « barbe », c’est barbant, autant dire « glabre », c’est bizarre, mais dire « bouc », c’est se donner le sourire pour la journée.

5. Parce qu'il peut être de plein de formes différentes

Avec ou sans barbiche, avec ou sans moustache en surbrillance : le bouc, c’est la liberté, un peu comme la bagnole était la liberté dans les années 50 ou la liberté peut être la liberté pour un mec qui vient de passer 25 ans en cabane à cause d’une erreur judiciaire.

6. Parce que ça permettra de faire des jeux de mots terribles avec les photographes, les graphistes et les mannequins

« Tu veux que je te montre mon book » ? « Je le vois déjà, ton bouc ! » HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAAHHAHAHA.

Ah ça fait du bien, de rire un peu, ça détend, hein.

7. Pour des raisons similaires, Facebook portera vraiment bien son nom

Quand les gens porteront des boucs, ils mettront des photos de profil où ils arboreront leur bouc et on pourra parler de Facebouc !

Vous imaginez l’éclate ?

8. Parce que ça va bien avec les cheveux longs sales

Or je sais pas si vous êtes au courant, mais la mode des cheveux longs, sales et gras est en passe de revenir après le léger détour par les années 30 que nous avons pris il y a quelques années. Il faudrait pas jurer avec la mode.

9. Parce qu'on peut se teindre le bouc

Alors que se teindre la barbe c’est galère et ça se voit. Mais un petit bouc teint en jaune à la Djibril Cissé, ça permet de briller dans le game (et dans la nuit, et ça c’est pratique si tu fais du vélo, par exemple).

10. Parce que je ne vois pas ce qu'on a contre ces animaux adorables et inoffensifs

C’est vrai, quoi, le bouc se meurt et tout le monde s’en fout. Christophe Maé n’a même pas fait de chanson pour essayer de récolter des fonds pour sa défense. Je suis colère, je suis scandale, je suis chiffon.

Vive la barbiche, vive le bouc.

Top 10 des pires prénoms de 2017, ceux qui ne seront jamais cool

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Comme l’an passé, la Ligue des Officiers de l’Etat civil a recensé les pires prénoms portés par des personnes en 2017. Et a même organisé un vote pour déterminer lequel était le pire. Il y avait l’embarras du choix. L’an dernier, Hitler Undinsa avait tenu la dragée haute à tout le monde ; Adolf Castro en fera-t-il de même ? A moins qu’il s’agisse de Merveille-Tuba. Hâte que Merveille-Tuba se présente à la présidentielle, d’ailleurs.

1. Adolf Castro

L’analyse de Topito : Castro est mort en 2016 et il fallait bien lui rendre hommage en 2017. En plus, avec deux prénoms comme ça, il aura le choix pour s’engager en politique, le petit ; pas mal pensé, hein ?

2. Bioyoncé

L’analyse de Topito : Bah ouais parce que Beyoncé elle est cool et le bio c’est important pour la planète. La petite pourra réviser tous ses classiques pour la chorale : Crazy in Bio, Single Pink Lady sans OGM, Drunk au vin biodynamique in Love

3. Tendresse de Ginette

L’analyse de Topito : Ginette seul, ça aurait fait bizarre ; alors que Tendresse de Ginette, on sent tout de suite qu’il y a une idée derrière le prénom, une envie de dire des choses rien qu’en disant bonjour, une envie de se frotter façon cocooning contre les autres, une envie de donner de donner ce qu’on a au fond de soi.

4. Merveille-Tuba

L’analyse de Topito : Le prénom a probablement été donné par un petit bleu de la plongée qui, après avoir essayé de repérer des poissons sans tuba a failli mourir asphyxié. Un bol d’air.

5. Enaivlys

L’analyse de Topito : Les parents de la petite (ou du petit) Enaivlys avaient probablement envie de pouvoir marquer des points au Scrabble sans qu’on les emmerde.

6. Aleczandeur

L’analyse de Topito : Pourquoi mettre un X quand on peut mettre un C et un Z ? Pourquoi mettre un ER si l’on peut mettre un U ? Voilà des explorateurs du quotidien qui n’hésitent pas à poser les bonnes questions.

7. Tabasco

L’analyse de Topito : Ca ne manque pas de piquant ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

8. Sindou

L’analyse de Topito : Il est inséparable de son grand frère, Riette. Ils ont fait les 400 coups ensemble du côté du Mans – ça a fait les choux gras des canards locaux.

9. Thanks Lord

L’analyse de Topito : Malin pour sauver l’âme de la fonction publique : chaque fois qu’un prof devra appeler le petit Thanks Lord, il se mettra bien avec Dieu. En plus, en anglais, y’a 100% de chances pour dieu comprenne, puisqu’il est américain.

10. Feeling-Power

L’analyse de Topito : Le petit feeling power a tout pour devenir un grand diplomate : du flair, évidemment, et du pouvoir. Un côté R&B en plus qui devrait sans doute séduire les Palestiniens et les Israéliens quand viendra son tour de les réunir autour d’une table.

Bon courage à tous.

Source : Ligue des Officiers de l’Etat civil. 

Top 10 des photos des chutes du Niagara gelées, franchement ça envoie

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Kikoo la joie, kikoo 2018, kikoo la neige et surtout kikoo les chutes du Niagara. On ne peut que se réjouir de ce grand froid canadien qui gèle les chutes parce qu’on se lassait un peu de cet écoulement perpétuel de flotte, finalement, les stalactites, c’est quand même vachement plus stylé pour des photos Instram de qualité supérieure afin de faire péter ton reach et de vivre plus heureux.

1.

A Frozen Paradise ??????

A post shared by Arjun Yadav (@arjsun) on

2.

3.

4.

Fire and ice

A post shared by Kael Rebick (@punkodelish) on

8.

? wish I was on the Canada Side but it’s still so beautiful here ?

A post shared by Anna Sattazahn ? (@a_sattazahn22) on

Un bon gros gel comme on en voit plus.

[TOPITRUC] Une poudre pour le visage Rondoudou


Top 5 des illustrations sur les mecs dans les films VS dans la vraie vie

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Vous aurez sans doute remarqué que, dans les films, les choses ne se passent pas exactement comme dans la vie. Sans mentionner leur absence manifeste de besoin d’aller aux toilettes, on peut noter que les personnages vivent généralement des aventures un peu différentes de celles qui font notre quotidien. Une différence que College Humor a bien noté.

1.

Dans les films : « Alors, avec Stéphanie… Tu l’as baisée ? » « Alors elle est comment ? C’est une déglingo ? » « Ouaiisss… Ca sent la déglingo… »

Dans la vraie vie : « Du coup hier j’ai niqué Stéphanie… » « Oh ça va, merci de pas nous raconter ta vie, c’est dégueu… »

Crédits photo : College Humor

2.

Dans les films : « Désolé les mecs, je peux pas sortir ce soir… » « Oh le nul ! C’est Susan qui t’a coupé les couilles ? T’en meurs pas de plus avoir de couilles ? »

Dans la vraie vie : « Quelqu’un veut une bière ? Susan ? » « Grave ! »

Crédits photo : College Humor

3.

Dans les films : « Je t’ai dit que je ne voulais pas de strip-teaseuses ! » « C’est pas une strip-teaseuse, c’est une escort ! Tu vas coucher avec elle devant une caméra, mais t’inquiète, ta femme n’en saura rien ! »

Dans la vraie vie : « Hey mec je ne veux vraiment rien de sexuel pour l’enterrement de vie de garçon. » « Ok je note. »

Crédits photo : College Humor

4.

Dans les films : « Avant que tu ne sortes avec ma fille, faut que tu saches que je garde un fusil chargé dans la cave et que je suis un tireur d’élite. »

Dans la vraie vie : « Tu fais quoi dans la vie ? » « Je suis à la fac. » « Nick aime aussi le foot. » « Cool. »

Crédits photo : College Humor

5.

Dans les films : « Big Randy est là et il veut de la chaaaaaaatte ! » (mug cocaine)

Dans la vraie vie : « Je suis content qu’on ait arrêté d’inviter ce mec, là, Randy »

Crédits photo : College Humor

La vie, parfois, c’est moins fatigant quand même.

Source : College Humor

Top 10 des choses incontournables à voir et à faire à Lisbonne

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Le principe de Lisbonne, c’est d’en prendre plein les yeux. Attention hein, on cause pas ici de bling-bling, on te parle de maisons aux façades de toutes les couleurs, d’architecture venue d’un autre temps, le tout accordé à un street-art bien présent, dans une atmosphère multi-culturelle, bref Lisbonne c’est un peu le bout du monde à 2h30 d’avion de Paris. Alors pour bien profiter de ton séjour dans la capitale portugaise, déjà, tu me révises les expressions de base, et ensuite, tu fais le tour des dix incontournables qu’on te donne dans ce top. Allez zou.

1. Se perdre dans les ruelles de l'Alfama

Lisbonne, ça monte, ça descend, ça te tue le pieds et les jambes, mais bon sang, que tu es récompensé par le charme des ruelles de ce quartier historique, vestiges des influences arabo-romaines de la Lisbonne d’autrefois. Ambiance typique garantie.

Roaming the streets of Alfama #portugal #alfama #explorelisbon

A post shared by Chelsey (@dohrnc) on

2. Prendre le tram 28

Pour t’aider à atteindre les sommets de la belle lisboète, tu pourras emprunter le tram 28, figure emblématique de la ville à lui tout seul. Son look rétro délicieusement suranné, avec ses boiseries intérieures, te donne l’impression de faire un voyage dans le temps. Le trajet de la ligne entière vaut le détour.

3. Grimper dans la Torre de Belém

Position militaire stratégique, cette tour a été construite au XVIè siècle dans le style manuélin, caractéristique de l’époque où le Portugal était la première puissance maritime au monde. Un décor très détaillé pour cette tour de 35 mètres de haut aux escaliers très étroits : la circulation y est alternée !

#torredebelem

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4. Goûter à la ginjinha

Quand on va à Rome, on vit comme les Romains : du coup, quand on va à Lisbonne, on s’envoie tranquillou un petit coup de ginjinha, un alcool à base de cerise aigre. Bon eux, la plupart se la fabrique maison, mais t’inquiète, des échoppes aussi anciennes que riquiquis, dans la ville basse, sont là pour te la faire goûter moyennant un euro.

5. Visiter le monastère des Hiéronymites

Attention chef-d’œuvre : le monastère des Hiéronymites, c’est un voyage hors du temps, l’apaisement garanti. Dans le quartier de Belém, à quelques encablures de la Torre, les décors minutieux de ce majestueux édifice, lui aussi de style manuélin, méritent des heures de contemplation. Tout simplement grandiose.

6. Écouter du fado dans une tasca

Le fado, musique traditionnelle portugaise, est sans doute le meilleur moyen de toucher du doigt la fameuse saudade, ce sentiment nostalgique qui ne se traduit pas dans les autres langues. Dans les ruelles de l’Alfama ou du Bairro Alto, tu devrais trouver ton bonheur dans une tasca, un bar typique où les chanteurs de fado se succèdent pour assurer la soirée.

A #fado #latergram - one of my favorite nights at #tascodechico in #lisbon. -

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7. Faire la fête dans le Bairro Alto

On ne le sait que trop peu, mais le Lisboète n’est pas le dernier quand il s’agit de faire la chouille. Aussi calme le jour qu’il est animé la nuit, le quartier du Bairro Alto déballe sans complexe, dès la nuit tombée, ses bars où faire la fête. Fais gaffe, ça finit souvent par déborder sur les trottoirs et ça se termine généralement tard dans la nuit.

8. Voir le Museu Nacional do Azulejo

C’est un détail tellement présent dans la ville qu’il n’en est plus un : l’azulejo, ce carreau de faïence décoré, est partout sur les murs de la belle Lisa (surnom de la ville). Cet ornement de façade a traversé les époques et les styles architecturaux, ça méritait un musée, et l’un des plus importants du pays, avec une collection de 7 000 pièces.

9. Se régaler d'un VRAI pastel de nata

Parlons peu, parlons bouffe, s’il y a une chose à goûter à Lisbonne, c’est cette petit gâterie. Oublie ceux que tu as déjà mangés, tu vas déguster la Rolls Royce de la pâtisserie lisboète. C’est à Belém (encore) que ça se passe, pour manger les vrais pastéis, sorte de tartelettes au flan. Tu verras, on a très vite envie d’y revenir.

10. Profiter de la vue depuis les miradouros

Pour apprécier Lisbonne dans toute sa splendeur, il ne faut pas hésiter à prendre de la hauteur. Les miradouros sont des belvédères d’où tu pourras admirer toutes les couleurs et le caractère de la ville. L’incontournable : celui du Castelo de Sao Jorge, avec une vue à 360°. Et ouais.

Un top tudo bem.

Top 45+ des objets pour replonger dans le début des années 2000

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En faisant le top sur les 90's, on s'est rendu compte que les années 2000 (comprendre jusqu'à 2010), avaient elles aussi leur petit lot de nostalgie. Je ne sais pas pour vous, mais les années 2000 couvrent la fin de l'école primaire ainsi que le collège, donc autant dire que cette période regorge de petites merveilles qui ne sont malheureusement pas assez vintage pour qu'on puisse être fier de les ressortir aujourd'hui. On vous laisser constater par vous-mêmes.

    1. L’anneau unique du Seigneur des Anneaux, aka le précieux

    Prix : à partir de 23.99€ chez copaul

    2. Une coque Nokia, pour les nostalgiques

    Prix : à partir de 9.47€ chez Etsy

    3. Un Eastpak

    Prix : à partir de 40€ chez Amazon

    4. Un poster de Smalville

    Prix : à partir de 13.25€ chez Close Up

    5. Une paire de Converse

    Prix : à partir de 48.99€ chez MADE IN SNEAKERS

    6. Des Fashion Polly

    Prix : à partir de 60.27€ chez Smaller World Future FR

    7. Des bracelets en caoutchouc

    Prix : à partir de 13.99€ chez ISHOW

    8. Un étui pour CD ou DVD

    Prix : à partir de 10.99€ chez Amazon.fr

    9. Une Game Boy Advance SP

    Prix : à partir de 44.99€ chez Amazon

    10. Un haut à strass (et si c’est une tête de mort c’est encore mieux)

    Prix : à partir de 18.2€ chez WHOOSH Clothing

    11. Une toupie Beyblade

    Prix : à partir de 23.97€ chez Style japonais

    12. Une paire de lunettes teintées

    Prix : à partir de 59.99€ chez Asos

    13. Un paquet d’Apple Minis

    Prix : à partir de chez

    14. Une machine pour gaufrer les cheveux

    Prix : à partir de 49.99€ chez Amazon.fr

    15. Un Nokia 3310, le meilleur téléphone de l’univers

    Prix : à partir de 79.99€ chez Amazon

    16. L’album American Idiot

    Prix : à partir de 6.99€ chez Amazon.fr

    17. Un poisson chantant

    Prix : à partir de 28€ chez Amazon.fr

    18. Une casquette Von Dutch

    Prix : à partir de 29.90€ chez La Boutique Officielle

    19. Un appareil pour faire des tresses

    Prix : à partir de 8.37€ chez CKEYIN

    20. Les Sims entre chiens et chats

    Prix : à partir de 29.90€ chez Amazon

    21. Un gloss aux fruits

    Prix : à partir de 6.90€ chez Sephora

    22. Un paquet de Twix Top

    Prix : à partir de 3.61€ chez Ooshop

    23. Un single des Destiny’s Child

    Prix : à partir de 26.52€ chez Amazon.fr

    24. Une PS2

    Prix : à partir de 60€ chez Quedesjeux

    25. Un collier Charmed

    Prix : à partir de 9€ chez Amazon

    26. Le jeu Guitar Hero 2

    Prix : à partir de 29€ chez NEWSJEUX75

    27. Une paire de Buffalo 2410

    Prix : à partir de 75€ chez BP Shoes

    28. Un poster de Lorie

    Prix : à partir de 3€ chez Price Minister

    29. La Eyetoy

    Prix : à partir de 15€ chez Funkingdom

    30. Des feuilles Diddle

    Prix : à partir de 61.87€ chez Amazon

    31. Un compoudrier, LE compoudrier des Totally Spies pour jamais perdre Jerry de vue

    Prix : à partir de chez Amazon

    32. Des bracelets Tektonik

    Prix : à partir de 9.40€ chez Price Minister

    33. Un crop top

    Prix : à partir de 11.37€ chez Utility Bear

    34. Un Blackberry

    Prix : à partir de 69€ chez Amazon

    35. L’album Fallen d’Evanescence

    Prix : à partir de 17.33€ chez MovieRapid EU

    36. Des kiri goûter

    Prix : à partir de 2.22€ chez Ooshop

    37. Un t-shirt Evanescence

    Prix : à partir de 13.68€ chez Amazon

    38. Une paire de Heelys

    Prix : à partir de 88.18€ chez Amazon.fr

    39. Une magnifique cravate pour ressembler à Avril Lavigne

    Prix : à partir de 3.79€ chez Amazon

    40. Un jeu Tony Hawk

    Prix : à partir de 28€ chez mariejyd

    41. Un poster « Tragedie »

    Prix : à partir de 0.9€ chez Priceminister

    42. Un pantacourt (brûlez moi cette chose par pitié)

    Prix : à partir de 26.97€ chez Amazon.fr

    43. Une webcam, pour MSN

    Prix : à partir de 11.03€ chez New Technology Store

    44. Un mascara pour cheveux

    Prix : à partir de 3.2€ chez BisLinks®

    45. Un jeu « Tecktonik World Tour »

    Prix : à partir de 2.50€ chez Amazon

    46. Des couilles de mammouth

    Prix : à partir de 34.99€ chez Vente flash

    47. Un baggy

    Prix : à partir de 43.99€ chez KISSW

    48. Le DVD d’Harry Potter et la Chambre des Secrets

    Prix : à partir de 8.9€ chez MirMedia

    49. Des cartes Pokémon

    Prix : à partir de 0.5€ chez kirane

    50. Des boucles d’oreilles en silicone

    Prix : à partir de 8.28€ chez Amazon

N'hésite pas à nous dire si, par le truchement de l'inadvertance, on a oublié quelque chose.

Top 10 des trucs qui peuvent exploser (et on ne le sait pas)

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Parfois, on pense avoir affaire à un outil simple et familier, quelque chose qui ne présente pas de risque, comme une chaise, des toilettes ou encore une lampe torche. Et tout à coup patatras, ce truc familier et gentil explose, nous tuant au passage ou du moins nous blessant grièvement. Bon. On n’est pas là pour se pleurer, parce qu’on est mort, mais on peut tout de même se plaindre de ne plus pouvoir faire confiance à personne ni à rien. Il faut se méfier des objets.

1. Les crapauds

L’Allemagne a connu un phénomène un peu spécial en 2005 : un phénomène de crapauds explosifs. A l’époque, Daesh ne se jetait pas sur tout truc anormal pour revendiquer, donc on est à peu près sûr qu’il ne s’agissait pas d’une entreprise terroriste. En gros, 1000 corps de crapauds explosés ont été trouvés flottant dans la région de Hambourg. D’après les experts, le phénomène était lié à un move assez pervers des corbeaux qui s’amusaient à attaquer les crapauds pour leur retirer le foie. Pour se défendre, les crapauds se sont mis à enfler : jusqu’à ce que leurs vaisseaux sanguins et leurs poumons explosent. Zarbi.

https://www.youtube.com/watch?v=xYfF6MWIGqg

2. Des lampes torches

En janvier 2015, à la nuit tombée, un mec du Colorado s’est mis en tête de chercher des trucs dans le coffre de son camion : il a mis sa lampe de poche dans la bouche pour se dégager les mains et c’est là que la lampe a explosé, lui causant des brûlures au troisième degré et d’autres trucs encore plus chiants. Le truc, c’est que le phénomène s’est répété en novembre 2017 dans l’Indiana, dans des circonstances similaires. Et cette fois-ci, le mec est mort.

Morale : ne mettez pas de lampe torche dans votre bouche.

3. Des bouches d'égout

Bon en gros, dans les bouches d’égout on trouve plein d’infrastructures électriques. Or, quand ces infrastructures déconnent ou brûlent, elles dégagent du monoxyde de carbone, du méthanes et d’autres gaz pas super sains. Ce mélange est hautement inflammable et une simple étincelle peut déclencher l’explosion. Souvent, le sel utilisé pour déneiger les rues provoque le phénomène en érodant les installations électriques. Or, l’explosion est à même de faire littéralement sauter une bouche d’égout et donc de blesser, voire tuer des passants ou des motocyclistes.

Heureusement, le phénomène est rare et la plupart des bouches d’égout sont solidement fixées pour éviter que tout ça ne se produise.

4. Du fumier

C’est arrivé loin de chez vous. En 2005, l’accumulation de fumier chez des fermiers du Midwest a généré une sorte de mousse explosive qui a foutu le feu à des exploitations entières. Le truc, c’est qu’au milieu du fumier, on trouve parfois d’autres trucs, y compris des aérosols ou des débris de ce genre. Dès lors, le fumier accumulé dans la fosse produit du méthane et tout ça se mélangeant, ça peut faire des explosions très significatives. On pense que la mousse explosive générée par le fumier pourrait être liée à des bactéries nouvelles présentes dans la nourriture pour cochons.

5. Des pythons

Aux Etats-Unis, un python a eu la mauvaise idée de s’avaler un alligator, en 2005 ; or, l’alligator était vraiment trop grand pour lui. Résultat, le serpent s’est retrouvé à exploser totalement : on a retrouvé leurs carcasses mélangées dans les Everglades.

Le problème, vous voyez, c’est que le python n’aurait jamais dû se trouver là : il s’agit probablement d’un python acheté illégalement par un habitant de Floride qui s’en est débarrassé quand il s’est rendu compte qu’il devenait gigantesque.

6. Des toilettes

Le 2 octobre 2013, 3 locataires d’un immeuble New Yorkais ont été grièvement blessés suite à l’explosion de toilettes. En réalité, l’eau avait été arrêtée le temps d’une intervention de plombier, mais une bulle d’air a fait pression à l’intérieur du tuyau et provoqué une explosion. Au total, 304 modèles dysfonctionnels ont ainsi été recensés par l’entreprise Flushmate et rappelés pour être changés. Pas glop.

7. Des siphons

Alors qu’elle fabriquait de la chantilly tranquillement avec un siphon, Rebecca Burger a vu l’appareil lui exploser entre les mains, la tuant sur le coup en provoquant un arrêt cardiaque. Ce n’est pas la première fois qu’un siphon à chantilly déconne de la sorte, puisque d’autres accidents du même genre ont été recensés, causant notamment des fractures ou des bris de dents.

8. Du lait

Enfin pour être précis, du lait en poudre. En réalité, si la poussière de lait se retrouve en l’air et à proximité d’une source d’énergie, elle peut exploser très très très violemment. Dans les usines, le mécanisme des machines est à même de créer l’étincelle nécessaire à l’allumage de la poudre de lait : et là il faut se planquer, parce qu’un tel boum pourrait foutre en l’air un immeuble entier. C’est d’ailleurs ce qui s’est passé dans une usine de fabrication de lait en poudre en Californie, en 2008.

9. Un lac

Lorsqu’un lac se trouve dans une région volcanique, il arrive parfois que son sol soit peut à peu infiltré par du gaz carbonique. Ensuite, quand le lac est bien bien plein de CO2, il suffit d’attendre qu’un rocher tombe gentiment dans l’eau ou qu’un léger tremblement de terre ait lieu pour que l’intégralité du CO2 soit libéré tout à coup dans une éruption digne des meilleurs films de science fiction. En plus, le CO2 tue tous les poissons dans l’eau. Sympa. Le phénomène s’est produit plusieurs fois, notamment au Lac Nyos et au lax Monoun, en Afrique.

10. Des chaises de bureau

Pour faire simple, voilà le truc : une chaise de bureau dispose d’un cylindre pneumatique qui, parfois, subit une pression trop forte. Dès lors, une personne qui s’y assiérait au mauvais moment pourrait se voir tout simplement expulsé de la chaise par le cylindre façon retire-toi de là sinon je t’empale ah bah c’est fait je t’ai empalé.

Un jeune garçon chinois a subi un tel sort ; à moins que ce ne soit un hoax.

Désormais, je travaille debout loin de ma chaise.

Source : Listverse, Cracked

Top 10 des questions que l’on se pose sur les eunuques (et leurs réponses)

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Vous en avez certainement assez peu croisé. Vous ne savez peut-être même pas ce que cela signifie. Pourtant vous avez regardé Game of Thrones (une petite série bien sympa qui commence à bien marcher) et depuis tout ce temps de nombreuses questions vous taraudent. Eh bien nous sommes là pour vous répondre et vous livrer tout notre savoir (un savoir infini cela va sans dire) sur nos amis les eunuques.

NDRL : ce top sera illustré par l’eunuque le plus connu de la toile.

1. Déjà, de base, c'est kwa un eunuque ?

Commençons par le commencement pour les néophytes de la question. De quoi que c’est qu’on cause quand qu’on cause eunuque ? Provenant du grec ancien « gardien du lit », l’eunuque désigne traditionnellement le gardien du harem. Ce sont donc des hommes auxquels on a retiré des parties génitales pour différentes raisons : avoir des cordes vocales de jeune pucelle pour chanter à l’église, lieu interdit aux femmes ; serviteurs principalement, leurs capacités sexuelles étaient réduites on leur faisait plus confiance.

Sous l’empire romain, on les divise en trois catégories : les thlasiae (ceux qui subissent une ablation des testicules avant trois ans, les spadones (castrés à l’adolescence après la puberté, on leur laisse toutefois le pénis), et enfin les castrati (couic-couic le pipou packaging complet avant la puberté ce qui leur donne un éternel physique d’enfant imberbe et mou).

Source photo : Giphy

2. On coupe quoi exactement ?

Comme on l’a vu dans les différents types d’eunuques, on peut tantôt arracher les testicules ou les compresser jusqu’à ce que bouillie s’ensuive (j’ai entendu ce « ouch ») et laisser le pénis intact, ou enfin couper la totalité de l’appareil génital et laisser juste un petit bout d’urètre pour uriner à cœur joie. Bien sûr on parle là de castration traditionnelle qui sont le plus souvent interdites aujourd’hui. En revanche, la castration chimique peut encore avoir lieu et s’adresse soit aux délinquants sexuels pour calmer leurs ardeurs, soit aux cancéreux de la prostate, dans ces cas là on ne coupe rien on prend juste des hormones sous forme de pilules. Mais en soi ça n’a rien à voir avec l’opération irréversible des eunuques donc n’allons pas les mettre dans le même sac (à foutre).

3. Comment qu'y font le pipi ?

Car oui je vous rassure, ils peuvent uriner pépouze. Quand leur pénis est resté intact, ça ne change rien à la bonne pisse d’avant, et quand on coupe tout on laisse l’urètre ouvert de telle façon que les eunuques urinent peu ou prou comme les femmes.

4. Du coup est-ce qu'ils ont quand même envie de ken ?

Là encore, ça dépend si on a laissé à l’eunuque le temps de vivre sa puberté ou non. Si l’homme est castré après la puberté et qu’on lui laisse son pénis, il peut avoir des rapport sexuels, et encore mieux il ne colle pas de polichinelle dans le tiroir. Très pratique pour un gardien de harem. Toutefois, la castration entraîne une chute radicale de la libido qui leur coupe le plus souvent l’envie de se faire tâter la guimauve.

Source photo : Giphy

5. Est-ce qu'il y en a toujours aujourd'hui ?

Des eunuques tels que Varys dans GoT ? Non pas vraiment. Toutefois, dans certaines sectes, il existe des eunuques volontaires. Par exemple en Inde, malgré le fait que la castration y soit interdite depuis 1880, on compte à peu près un million de Hijras, hommes provenant de toutes castes qui ont volontairement opté pour l’émasculation, et qui vouent un culte à la déesse Bahuchara Mata. Sinon, de nos jours il existe une infime minorité d’hommes qui souhaitent se faire castrer, cela n’a toutefois rien à voir avec une opération de changement de sexe. Les eunuques contemporains sont juste des hommes qui souhaitent se débarrasser du « fardeau » de la sexualité. Le problème c’est que la castration est interdite dans la plupart des pays (en France elle l’est depuis 1903) et qu’ils procèdent donc à une auto-castration, un truc carrément cheum que je ne vous conseille pas même si vous êtes très méchant et que vous votez à droite. Enfin, un artiste japonais un peu tapé, Mao Sugiyama s’est récemment fait couper les parties (et les tétons) pour militer en faveur de l’égalité hommes/femmes. Sympa le gars. Il aurait peut être pu se passer de les faire bouffer par la suite.

6. Est-ce qu'il y a des femmes eunuques ?

Non. En revanche il y a des femmes excisées mais ça n’a rien à voir. D’autres questions ?

7. Et ça fait quoi en fait d'être eunuque ?

Concrètement, ça fout pas mal de bordel on va pas se mentir. Surtout quand on se fait castrer avant la puberté, en gros on garde un aspect d’enfant grassouillet toute sa life (coucou Varys), sans poil, avec des coucougnettes toutes lisses et une voix fluette qui sent pas du tout la testostérone. Le choc thermique est un poil moins violent pour une castration post-puberté, ils ont quelques poils fins, une peau douce bref on n’est encore loin de Sylvester Stallone. Quoiqu’il en soit, ils ne se caractérisaient pas par leur puissance physique et vieillissaient plus vite.

Source photo : Giphy

8. Est-ce qu'on peut choisir d'être eunuque quand c'est qu'on veut dans la vie ?

Comme on l’a mentionné, la castration est aujourd’hui interdite sauf dans certaines sectes comme les Scoptes en Russie (qui est normalement éteinte aujourd’hui) ou les Hijras en Inde. Toutefois, certains hommes souhaitent y avoir recourt et s’auto-mutilent faute d’assistance médicale. Bref historiquement, non ce n’était pas un choix, et de nos jours si ça peut être un choix (bien qu’extrêmement rare) c’est interdit. Donc l’un dans l’autre on n’a pas vraiment l’occasion de se dire « hey vazi vient on devient eunuques MDR » à la pause récré.

9. A quoi ça sert d'être eunuque à part de jouer dans Game of Thrones ?

Concrètement, à rien.

10. Est-ce que ça a quelque chose à voir avec la nuque ou genre PAS DU TOUT ?

Concrètement, pas du tout.

Source photo : Giphy

Eunuque ta mère.

Sources :

Wikipédia

Le Monde

Raconte-moi l’histoire

Infos tous azimuts

Top 10 des enfants qui chantent et qui sont un poil exaspérants, voire vraiment gonflants

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Il paraît qu’il ne faut pas se moquer des enfants, parce que soi-disant ils ne pourraient pas se défendre. Mais justement, c’est là tout l’intérêt. Aucun enfant ne viendra vous péter la gueule parce que vous vous êtes foutu de sa gueule. Sinon j’aurai fait le top 10 des bodybuildeurs qui puent du cul.

1. Kids United

Ils font ça avec les meilleures intentions du monde, c’est vrai, vu que c’est pour donner de l’argent à l’UNICEF. Mais n’oubliez pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions.

2. Poppys

Je vais pas trop dire de mal d’eux, ça se fait pas de tirer sur l’ambulance. Ils doivent avoir au moins 50 ans aujourd’hui, et cette musique est probablement le boulet qu’ils ont tiré toute leur vie. Chacun porte sa croix.

3. Ilona Mitrecey

Les chansons d’Ilona, c’était un peu pour dénoncer l’absurdité de la vie (un oiseau, un enfant, une chèvre, le pays des merveilles, toussa). Ou alors c’était juste absurde parce que des mecs avaient écrit ça sous LSD. On sait pas. Mais ce qui est sûr, c’est que ça restait dans la tête et que c’était horrible.

4. Justin Bieber

C’est plus un gosse aujourd’hui, mais il a commencé à chanter à 14 ans donc j’ai le droit de le mettre dans ce top si je veux, t’es pas ma mère, ok ?

5. Les choristes

Véritable ode chiante à la castration, les choristes ont pollué nos oreilles pendant bien trop longtemps. Il est temps de leur dire leurs 4 vérités.

6. Jordy

Mais comment une chanson comme « Dur dur d’être bébé » a-t-elle pu être dans le top 50 pendant de nombreux mois ? L’être humain m’étonnera toujours. Mais celui-là, on lui pardonne parce qu’apparemment son père a utilisé tout l’argent qu’il avait gagné en drogues, du coup il a déjà pris un peu cher.

7. Schnappi

Bon bah là on part sur un croco qui chante. Ça aurait pu être très stylé. Sauf que, qui ont-ils choisi pour faire sa voix ? On était en droit d’attendre un bon gros mec badass. Bah non, c’est une petite fille de 5 ans. Sortez-moi de cet enfer.

8. Les petits chanteurs à la croix de bois

Cette vidéo me fait vraiment peur. J’en ai les mains qui tremblent tellement que j’ai du mal à taper sur mon ordi. La preuve, voici ce que ça donne quand j’essaie d’écrire le mot caméléon : zetdrswxvsdtdhfgtdvxw.

9. Les enfants en général

L’ensemble des enfants sur Terre méritent des bonnes grosses tatanes à chaque fois qu’ils nous pètent les oreilles à une kermesse à laquelle on est obligé d’aller sous prétexte que le gosse en question fait partie de notre famille. Marre.

10. Frankie Vincent

C’est pas un enfant en vrai, mais quand on l’écoute, il est difficile de lui donner plus de 13 ans d’âge mental. Du coup je peux le mettre. Et pour être honnête, vu ses paroles, le mettre à côté de tous ces enfants créé un moment de malaise qui me fait plutôt rire.

Bientôt disponible : le top des chanteurs octogénaires qui feraient mieux de penser à la retraite.

Top 10 des façons d’annoncer à ton chat qu’il a été adopté, une épreuve difficile

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Vous l’avez eu à la naissance. Il était si petit, si beau, si pur… Retiré très tôt du sein de sa mère, à peine sevré, il a grandi à vos côtés. Il fait désormais partie de la famille au même titre que vous et vos enfants. Mais les remarques commencent à se faire entendre. A l’école, les enfants peuvent être si cruels… Bref, vous avez longtemps laisser planer le silence sur l’adoption de ce magnifique Siamois croisé Maine Coon. Vous devez engager le dialogue avec lui pour lui expliquer ses origines, enfin.

1. La méthode logique : "Tu as remarqué que tu étais différent des autres enfants de la maison ?"

Il ne faut pas le brusquer, juste utiliser ses capacités d’analyse et de compréhension pour le mettre face à l’évidence pure et simple. « Tu vois Chatran, toi tu es poilu, pas Nicolas. Toi tu marches à quatre pattes, pas Nicolas. Toi tu manges des croquettes et tu pionces toute la journée, Nicolas lui il mange des coquillettes au jambon et il va à l’école pour apprendre à lire et à écrire. Toi tu as 3 ans, ce qui équivaut à 21 ans, alors que Nicolas il a 6 ans, ce qui équivaut à 6 ans ».

Source photo : Giphy

2. La méthode de l'accompagnement : "Ecoute Kiki, on va faire ce qu'on peut pour retrouver tes "vrais" parents"

« Ça va être un peu compliqué sur le plan administratif mais ça doit être possible de remonter au moins jusqu’à ta mère mon Kiki. En revanche, ton père ahum… Voilà… Comment te dire… Ta mère a fréquenté de nombreux hommes. Quand elle est tombée enceinte, elle ne savait plus de qui c’est pourquoi elle a accouché sous X. Voili voilo. »

3. La méthode de l'affiliation : "Nous t'aimons comme notre propre fils, Sultan"

« Ce n’est pas parce que tu n’es pas comme nous, et parce que nous avons d’autres enfants qui partagent le même sang que nous que nous t’aimons moins, pour nous c’est pareil, nous ne ferons jamais de différences entre toi et nos deux enfants, vous aurez droit au même argent argent de poche et aux même études. »

Source photo : Giphy

4. La méthode Whiskas : "Il est bon le miam-miam hein ? Bon alors j'en profite, voilà Chat-foin... Ta mère a glissé du balcon et ton père est mort en avalant une guêpe"

Si la nouvelle lui coupe l’appétit, n’hésitez pas à lui ouvrir une petite boîte de thon ce qui devrait calmer immédiatement le choc de son adoption.

5. La méthode intuitive : le laisser fouiller dans les tiroirs pour découvrir les papiers d'achat : "mère, Minouchette ; père : mâle inconnu"

C’est peut être un peu lâche comme méthode mais c’est parfois mieux de le laisser découvrir la vérité par lui même afin qu’il se sente en pleine possession de ses moyens.

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6. La méthode du silence : faire juste attention à ne pas griller l'information en chuchotant "Miaou miaou" alors qu'en fait il était pas encore couché et qu'il écoutait en haut de l'escalier

On pense souvent à tort que les chats ont la politesse de ne pas écouter derrière les portes, mais que nenni. Comme tout être vivant, les chats sont curieux et ne manqueront pas une occasion d’écouter les discussions adultes en cachette. Pour parer à cette malencontreuse curiosité, il est préférable donc de parler en langage humain et surtout pas en « miaou », car comme on le sait le chat maîtrise très mal la langue humaine qu’il n’a généralement apprise qu’en LV2.

7. La méthode radicale : l'euthanasier "Désolée Chat-dok, je ne peux pas te laisser découvrir la vérité, je préfère te voir mort que d'affronter ça"

C’est en effet l’avantage avec les chats adoptés. Il est techniquement possible de les faire disparaître en toute discrétion sans que l’école ne vienne nous réclamer des comptes.

8. La méthode scientifique : "Tu vois Cat-ssoulet, toi tu vas mourir dans moins de 15 ans, alors que moi dans 15 j'aurai mon premier CDI"

User de comparaisons s’avère la méthode la plus constructive pour faire comprendre à la bête qu’elle ne peut pas appartenir à la même race animale que vous, pour cela il faut bien sûr ne pas se limiter en explications. Soyez patients, plus il aura d’éléments pour comprendre ce que vous cherchez à lui dire, plus il sera dans l’acceptation.

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9. La méthode du voisinage : "Tu vois le petit garçon au troisième ? Bah il a été adopté quand il était petit. Tu veux qu'on l'invite à manger des croquettes cet après-midi pour qu'il t'en parle ?"

Forcer les rencontres avec d’autres enfants dans la même situation que lui, ces échanges devraient lui permettre de mieux appréhender la question de l’adoption et d’en accepter la simple réalité.

10. La méthode documentaire : en lui montrant un reportage de 30 Millions d'amis pour mieux engager le dialogue

Parfois la télé aide à pointer les maux sur lesquels on n’arrive pas toujours à communiquer librement.

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On vous soutient de tout notre cœur pour cette difficile étape de votre vie et de celle de votre animal domestique.


Top 11 des stars avec des sourcils chelous, quand la pilosité oculaire est rocambolesque

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Nous vous avions il y a quelques temps soumis une typologie descriptive et illustrée (magnifiquement illustrée) des différents types de sourcils que l’œil humain peut supporter. Toutefois pour aller toujours plus loin dans notre analyse de la pilosité de l’arcade sourcilière, nous avons voulu vous trouver des exemples concrets. Or, quoi de plus concret qu’une star ?

1. Les sourcils qui ont fait une carrière parallèle : le cas Jim Carrey

Comptes séparés pour le sourcil gauche et le sourcil droit depuis que le premier a sombré dans la drogue. Le sourcil gauche quant à lui a opté pour une vie de bohème en voyageant de cirque en cirque pour perfectionner son art du jonglage. Le sourcil droit serait en train d’écrire un roman sur son sevrage, un best-seller à retrouver bientôt sur Topito Shopping.

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2. Le sourcil inquisiteur : le cas Jean Dujardin

Un sourcil qui a fait ses preuves notamment dans OSS 117 et qui révéla son propriétaire au grand jour (alors que c’est le sourcil qui a fait tout le boulot, vraiment l’arnaque).

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3. Les sourcils ultra expressifs : le cas Emilia Clarke

Emilia Clarke n’est pas qu’une reine aux traits fins et impassibles et à la chevelure blanche comme la neige. Non, Emilia Clarke est avant tout Emilia Clarke et cela implique une mobilité tout à fait anormale de l’arcade sourcilière.

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4. Le sourcil relevé : le cas Dwayne Johnson

Plus relevé encore que ne pouvait le faire Jean Dujardin, il paraît que The Rock serait capable de soulever des haltères de plusieurs dizaines de kilos avec un seul de ses sourcils.

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5. Les sourcils démoniaques : le cas Jack Nicholson

Un type de sourcil tout à fait normal et attendu pour l’acteur qui a en effet signé un pacte avec le Diable.

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6. Les sourcils anxiogènes : le cas de Spock

Mieux qu’un sourcil relevé, deux sourcils relevés. Cette mobilité sourcilière est propre aux habitants de la planète Vulcain.

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7. Les sourcils trop fins : le cas Alex Vause dans Orange is The New Black

A ce moment là autant ne pas avoir de sourcils du tout.

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8. Le mono-sourcil : le cas Emmanuel Chain (anthologique)

Mais que nous pouvons également retrouver auprès de Frida Kahlo, Ken le Survivant et même un peu Anne Hathaway (si, si je vous assure si on plisse un peu les yeux on ne voit que ça).

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9. Les sourcils de l'imploration : le cas Colin Farrel

Dans la même veine de Woody Allen et Martin Scorcese, ces sourcils broussailleux et fournis affublent leurs propriétaires d’une certaine forme de culpabilité pitoyable.

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10. Les sourcils pas humains : le cas Derek Morgan dans Esprits Criminels

Mes yeux ont brûlé.

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11. Les sourcils de mec qui a pas rendu l'argent : François Fillon

Chaque sourcil pèse plusieurs centaines de milliers d’euros, une valeur inestimable dont on espère un jour qu’elle reviendra au contribuable français.

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Et toi ?

Top 10 des choses à savoir sur le troisième trimestre de grossesse, c’est looooong

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Allez, c’est bientôt la fin. Si tu dis, innocemment, que tu as passé le plus chiant de la grossesse, et que le pire est derrière toi, détrompe-toi: c’est l’inverse. Le dernier trimestre de grossesse est celui qui te fera repenser très sérieusement à vouloir faire d’autres enfants par la suite.

1. Ton ventre fait des vagues régulièrement

Avant, tu le sentais bouger, ceux qui posaient la main sur ton ventre le sentaient aussi, mais maintenant tout le monde peut le voir. Tu as vraiment l’impression d’avoir un alien dans ton bide, et quand il se décide à bouger, tu peux clairement voir ton ventre se déformer, et tu peux faire un high five à ton gamin in utero.

2. Tu peux avoir des fausses contractions

Appelées les contractions de Braxton Hicks, elles sont une sorte de répétition générale pour ton utérus, avant l’accouchement. Elles ne sont pas particulièrement douloureuses, mais elles sont surprenantes. Toutes les femmes enceintes ne les ressentent pas, ça dépend des cas.

3. Tu es en permanence dans les starting blocks

Le dernier mois de grossesse, tu es au taquet. Ta valise de maternité est prête, tu connais le chemin le plus court pour aller aux urgences en cas de début d’accouchement, et toute ta famille et tes amis t’envoient des textos tous les jours pour savoir où ça en est.

4. C’est le moment de faire des réserves de sommeil

Vu que tu portes un baleineau, tu es crevée en permanence. C’est le moment d’en profiter pour dormir autant que tu le peux, parce qu’après l’accouchement, ça ne risque pas d’être la même chose. Profite de ton congé maternité pour te mettre à jour dans tes séries Netflix, au chaud sous la couette, sans bouger le moindre petit orteil.

5. Ta notion du temps est perturbée

Pourtant, tu étais persuadée qu’un mois, ça comptait 30, voir 31 jours. Mais ce dernier mois donne l’impression de durer 100 jours. Tu attends les signes de l’accouchement, allant du moindre pet à une petite contraction innocente, et tu trépignes, parce que tu en as marre d’attendre. Vivement qu’il sorte.

6. Tu vas avoir l’impression de fumer 3 paquets de clopes par jour

Tant tu pourras être essoufflée au moindre effort. Rien que de mettre tes chaussures est compliqué, et monter un petit étage te parait insurmontable. C’est normal, ton bébé prend tellement de place dans ton corps qu’il pousse tous tes organes, tes os, tes ligaments, et qu’il te semble de plus en plus dur de respirer normalement.

7. Tu commences sérieusement à stresser

Tu le sais, tu ne peux plus faire machine arrière, il va bien falloir que tu le sortes de là. Et pour ça, il va falloir accoucher. Flippant, hein ? Tu penses évidemment à toutes les possibilités, accouchement par voie basse ou par césarienne, péridurale, épisiotomie… Tous ces mots te font sérieusement paniquer.

8. Les papilles gustatives de ton bébé sont au taquet

Lui, de son côté, il continue à grandir, pépouze, bien au chaud. Il goûte à tout ce que tu manges, et il a déjà ses petites préférences. Tu as déjà remarqué, que lorsque tu manges un aliment sucré, genre du chocolat, il bouge beaucoup plus ? C’est parce qu’il kiff, comme tout le monde.

9. Il rêve

Grâce aux échographies en 4D, les médecins ont pu remarquer des phases de sommeil paradoxal chez les bébés in utero, avec des mouvements rapides sous les paupières, indiquant que le foetus rêve. Mais la grande question est: de quoi rêve-t-il ?

10. Normalement, il a la tête en bas

Si c’est pas un futur casse-couilles, il a déjà positionné sa tête vers la sortie. Si par contre, il a décidé de te les briser avant même de naitre, il peut rester en siège, et en avoir rien à foutre. Si c’est le cas, il y a plein de techniques pour l’aider à se retourner, pas de panique.

Ça y est, te voilà parée ! Mais bon, tout ça, tous ces tracas, te paraitront complètement insignifiants une fois que tu l’auras dans les bras, c’est promis.

Top 10 des plus beaux villages d’Angleterre, le charme délicat de la pluie

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Tout comme sa voisine la France, l’Angleterre possède une histoire qui se raconte au fil de nombreuses petites bourgades aussi accueillantes que charmantes. Des endroits en forme d’invitation à se mettre au vert, en marge du tumulte de Londres, au contact des Anglais ruraux et de leurs traditions artisanales et culinaires. Car c’est également ainsi que se déguste la Perfide Albion : dans un petit bled un peu oublié, un parapluie à la main, une pinte dans l’autre, et l’appareil photo en bandoulière…

1. Castle Combe

Ici, à Castle Combe, dans le comté de Wiltshire, rien n’a bougé depuis la Première Guerre mondiale. Les maisons en pierre des Cotswolds se faisant les témoins d’une histoire qui s’est arrêtée pour ne retenir que la beauté de la nature environnante qui sert d’écrin à cette parenthèse enchantée. On dit souvent que Castle Combe est carrément le plus joli village du pays. Steven Spielberg y a tourné son Cheval de Guerre.

2. Beaulieu

Quand on visite le parc naturel New Forest, dans le Hampshire, on se doit de faire étape à Beaulieu. Soit dit en passant, quand on visite Beaulieu pour visiter Beaulieu, il faut aussi prendre le temps de jeter un œil aux alentours. Car ce n’est pas seulement ce beau village entouré par les bois qui est remarquable mais toute la région. Les amateurs de voitures pourront notamment y voir le British Motor Museum. À ne pas confondre avec Beaulieu à côté de Montpellier…

3. Higher Bockhampton

Si ce petit village du Dorset reste connu pour avoir vu naître Thomas Hardy (l’écrivain pas l’acteur musculeux), il est aussi populaire pour la qualité de vie qu’il propose. Un endroit typique de la région, qui ne fait qu’un avec une campagne généreuse et accueillante. Hardy a d’ailleurs écrit ici ses cinq premiers bouquins. On le comprend tant le lieu s’avère des plus inspirants.

4. Castleton

Pour les amateurs de châteaux, de ruines et de grottes, Castleton est parfait ! Dominé par les restes d’un château qui accueillit en son temps le rejeton de Guillaume le Conquérant, le village se situe au milieu des monts Peak et s’en trouve ainsi particulièrement photogénique. Un paradis pour les randonneurs. Et sinon pour les grottes, il y a aussi l’embarras du choix, avec la célèbre Caverne du Diable, qui se trouve non loin de là.

5. Blakeney

On trouve Blakeney, un superbe village côtier, sur la nuque de l’Angleterre, dans le comté de Norfolk. Blakney où on peut simplement flâner au bord de l’eau, en admirant l’harmonie qui permet au lieu de se distinguer ou carrément partir en mer pour zieuter la côte, mais aussi les oiseaux (ils sont très nombreux) et les phoques gris. Certains affirment qu’il s’agit du plus beau village de l’Est du pays. Difficile de les contredire…

6. Bourton-On-The-Water

Dans les Cotswolds, on ne fait pas mieux que Bourton-On-The-Water. Un endroit hyper touristique, connu pour ses nombreux ponts qui enjambent la Windrush, la rivière locale. On a même donné à la ville le surnom de « Venise des Cotswolds » c’est dire. Mais au fond, avec son nom à coucher dehors, qui rappelle un peu la chanson de Deep Purple, Smoke On The Water, ses nombreuses attractions touristiques, comme sa réplique de lui-même (du village donc) au 1/9ème et son atmosphère so british, ce beau bled n’a pas besoin de ça pour briller. Il serait donc vraiment dommage de ne pas s’y attarder.

When in The Cotswolds #EnglandIsBeautiful

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7. Saltaire

Une ville du Yorshire, de l’époque victorienne, magnifiquement conservée, inscrite à l’UNESCO. L’église notamment, est considérée comme l’un des joyaux de l’époque victorienne en Angleterre. Il est aussi possible d’y trouver de fameux chemins de randonnée ainsi qu’une brasserie très réputée qui sera ravie d’étancher (avec modération of course) votre soif.

8. Polperro

Bienvenue dans les Cornouailles, au bord de la Manche, à Polperro plus exactement, qui reçoit tous les étés de nombreux touristes. Mais Polperro, c’est aussi magnifique en dehors de la saison estivale. À Noël par exemple, le village se pare de merveilleux atours, qui mettent en valeur sa beauté. Le genre de lieu qui semble façonné pour figurer sur les cartes postales.

#polperro

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9. Lustleigh

Un charmant groupement de cottages autour d’une église du XIIIème siècle qui semble avoir échappé au temps, situé dans le Devon, au niveau du menton de l’Angleterre. Ici, on peut prendre le temps de savourer l’Angleterre dans ce qu’elle a de plus typique. Le genre d’endroit où on peut déguster un thé en humant l’air de la campagne et en admirant les toits de chaume des superbes bicoques, en s’attendant à voir débarquer d’un instant à l’autre des villageois en colère qui brandissent des torches et des fourches, à la poursuite de la créature de Frankenstein…

10. Bibury

On termine par Bibury dans les Cotswolds qui ont décidément beaucoup à offrir. Un autre village qui pourrait prétendre au titre de plus beau d’Angleterre. C’est d’ailleurs souvent ce qu’on entend à son propos. Et il n’y qu’à voir l’église, les ruelles si pittoresques et les abords de la rivière Coln pour s’en convaincre…

God Save The Queen et ses petits villages

[TOPITRUC] Un stickers pour vitre qui rend la lumière arc-en-ciel

Top 15 des illustrations France VS Belgique, parce qu’on les aime nos voisins

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Les Belges sont toujours là quand on a besoin de frites bien grasses ou de faire une blague lourde et condescendante. Reste que ce sont nos voisins préférés du monde et qu’on les aime d’amour. Amis Belges, on vous dédicace ce top

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La Belgique, c’est la vie.

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