1. Celui qui n'a jamais dragué : "Tire sur mon doigt !"

Ça c’est sûr qu’il ne manque pas d’humour ce petit zigoto. Et comme toi aussi tu aimes bien tâter la gaudriole, tu ne te sens pas totalement étranger.ère à cette vanne bien sentie, le seul problème c’est que vous êtes dans une centrale nucléaire et que la moindre intrusion d’un gaz étranger risque de tout faire péter. Tu devras donc décliner l’offre et fuir.

2. Celle qui donne le mode d'emploi : "J'aimerais tellement que là tout de suite un homme vienne me rouler une galoche"

Elle est sympa parce qu’elle laisse des indices ultra précis, c’est mieux qu’un GPS en pleine forêt de Fontainebleau. Le seul problème c’est que toi tu as plutôt envie de te laisser guider par tes envies et tes émotions, tu es plutôt du genre à faire de l’auto-stop et à parcourir le monde au hasard des rencontres. Bref, « à la troisième allusion, faites demi-tour ».

3. Celui qui n'a jamais dragué de vive voix : "slt, asv ?"

Avec ses petites touches, et son visage ultra plat, sa voix en dolby sound system et ses bonnes résolutions, ce dragueur ressemble ni plus ni moins à un ordinateur portable, celui par l’intermédiaire duquel tu entreprends une communication par chat parce que tu es resté.e bloqué.e en 2002.

4. Celle qui est intéressée : "Hello toi, tu me payes un verre ?"

OK on sait que la séduction passe bien souvent par l’ingestion d’alcool en quantité relative, et que la politesse veut qu’on paye un verre à son prochain. Mais quand ce dernier ne rend pas la pareille, que pensez de cet investissement grandissant ?

5. Celui qui fait flipper : "Tu te souviens pas de moi, mais moi oui. On s'est rencontré il y a 8 ans à la soirée de Margaux. Tu portais une robe noire. J'avais ouvert ta bière !"

Seule solution face à ce type de drague, se référer au point 4.

6. Celle qui se sent plus pisser : "Allez, fais pas genre, je sais que tu me veux"

Aussi appelée « connasse » au sein de la gent féminine ou « blaireau » au sein de la gent masculine, ce type de dragueur.euse mérite généralement un bon gros vomi dans le décolleté ou sur les mocassins à glands afin de rétablir la balance de la situation.

7. Celui qui manque de tact : "Salut tu suces ?"

Ça aurait pu bien se passer s’il avait commencé par demander ton prénom, s’il avait pris la peine de te faire un eye-contact avant de se jeter sur toi, s’il n’avait pas eu tous ces chtars sur la gueule, s’il avait pensé à mettre un pantalon, ou encore s’il sentait pas le pinard depuis trois stations de métro. C’est con, dans l’absolu on y était presque.

8. Celle qui est un peu trop timide : "Bah bien sûr que si je lui ai fait comprendre qu'il me plaisait, je lui ai même dit bonjour et même à un moment je l'ai regardé pendant 3 secondes !"

Ce genre de drague infortunée ne permet pas en effet de concrétiser la moindre approche physique. C’est bien malheureux mais l’avantage avec ce type de dragueur.euse c’est qu’ils ont l’impression agréable de brûler la vie par les deux bouts.

9. Celui qui met un peu trop la pression : "Si tu bois pas un verre avec moi, je me coupe les veines"

Si vous êtes un jour confronté.e à ce procédé insolite, n’hésitez pas à le laisser faire jusqu’au bout. Au pire, il ne mettra pas ses menaces à exécution et calmera ses ardeurs de façon à engager un dialogue apaisé, au mieux il se coupera effectivement les veines, auquel cas vous êtes alors disposé.e à finir son verre que vous n’aurez pas payé au préalable ! Petite astuce pour les déglingos de la drague !!!

10. Celle qui aime vivre dans l'illégalité : "Epouse-moi <3 !"

« Mathilde, tu as six ans et je suis ton oncle, notre amour est impossible. »

1. Ne compte pas sur le secret professionnel pour confier à ton psy que tu as commis un meurtre, il peut le révéler

D’abord, ce n’est pas très cool. Tuer c’est mal. Puis rien ne sert d’arguer devant la Cour que tu comptais sur la discrétion de ce dernier pour t’en tirer, ça ne fonctionnera pas. Certes, il n’a pas l’obligation de dévoiler tes méfaits (contrairement à toute autre personne qui est couverte par l’article 434-1 du Code pénal). En revanche, il n’est pas contraint par le secret professionnel devant les autorités (L226-14). Donc il peut te dénoncer. Donc tais-toi. Ou évite de buter des gens.

2. Chez les magistrats, plus tu as de skills, plus ta robe est stylée

Le grade ultime étant celui de président de la Cour de cassation. Robe rouge, cape de fourrure et grand manteau : en plus d’être assurément au chaud, les gens se taisent quand tu débarques en pleine instance.

3. Les décisions de justice sont entièrement rendues en majuscule

Et c’est assez désagréable à lire. Très souvent, la Cour de cassation publie de délicieux arrêts résumant le procès qui, en plus d’être incompréhensibles à cause du lexique juridique indigeste employé, sont intégralement rédigés en majuscule. ET QU’IMPORTE LE CONTENU, ON A L’IMPRESSION DE SE FAIRE CRIER DESSUS. Alors petit message aux rédacteurs à l’origine de cette agressivité textuelle, les touches MAJ et F3 existent. Et si vous les tripotez en même temps, vous pouvez remettre votre texte en minuscule. Voilà. De rien.

4. Patrick Bruel n'est pas juriste

Il nous aura fallu quelques années pour assimiler cela. Pourtant le doute était légitime à la première écoute de « Qui a le droit ? » : questionnement délicat sur l’impact du départ d’un père sur le cocon familial.

5. Les Français sont lents (on parle de procédure et non de capacité intellectuelle)

Alors, non, tu ne l’ignorais pas. Les procédures sont souvent interminables. Mais savais-tu que nous étions officiellement des quiches ? Chaque année, le Conseil de l’Europe publie un top (et crois-nous, l’envie de les suivre pour plagiat ne manque pas) classant les pays de l’Europe en fonction de leur rapidité juridique. La France est dix-neuvième sur vingt-huit. A noter que nous, au moins, on assume notre nullité puisque le Royaume-Uni, la Bulgarie (dont l’acronyme est BG et ça, ça claque un peu) ainsi que l’Irlande n’ont pas donné leurs chiffres. Petits joueurs.

6. Le morceau "Assassins de la police" est né d'une illusion auditive

Eh oui, cette sublime ode à la justice française très largement popularisée par le film « La Haine » en 1995 est en fait le fruit d’une illusion sonore provoquée par la proximité d’intonation entre « That’s the sound of the police » et « Assassins de la police ». Leurre dont DJ Cut Killer a su tirer profit.

7. Se venger de son ex en le/la condamnant à perpétuité est impossible

Et c’est bien dommage. Oui parce si tu es juge et que tu sièges alors que l’une des parties fait ou a fait partie de ta vie, ça sent quand même très fort le conflit d’intérêt. Donc ce n’est pas possible. En fait, cela concerne également la présence de ton papa, ta maman, ton frère, ta sœur, ta tante, ton cousin, ton oncle. Par contre, le cousin de ton cousin issu de germain, c’est bon tu peux y aller, tout le monde s’en fout selon l’article 668 du Code de procédure pénale.

8. Le superficie du futur tribunal de Paris est de 104 000 m² (un peu étroit)

La famille royale anglaise peut aller se rhabiller avec les ridicules 77 000 m² de Buckingham Palace. Sauf notre respect bien évidemment.

9. La majorité sexuelle à 15 ans et trois mois est un MYTHE

Petit clickbait inopportun qu’on me pardonnera. Pour atteindre la majorité sexuelle, il faut avoir quinze ans. Alors ça ne change pas grand chose et on priera les pervers de garder leurs outils dans la boîte. Mais si l’on s’en tient aux explications fournies par Internet, cette confusion serait liée à l’âge auquel on est en droit de s’émanciper de ses parents. En gros, tu tombes en cloque, tu ponds ton mioche et tu claques la porte.

10. La nubilité désigne l'âge auquel on est en droit de se marier

Et ce terme me fait rire donc je n’ajouterai rien.

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1. Le 100 mètres

En 1912, l’Américain Don Lippincott court le 100 mètres en 10 secondes et 6 centièmes aux JO de Stockholm. Finalement, le record n’a pas tellement évolué en 100 ans puisque celui actuellement détenu par Usain Bolt est de 9 secondes 58. On ne courra pas en 8 secondes, a priori.

2. Le saut en hauteur

En mai 1912, à Palo Alto, l’Américain George Horine franchit la barre des 2 mètres en saut en hauteur. C’est déjà pas mal. A l’heure actuelle, c’est toujours le Cubain Javier Sotomayor qui détient le record du monde avec un saut réalisé 2,45 mètres en juillet 1993. On a gagné un demi-mètre en 80 ans.

3. Le 400 mètres

Aux JO de 1900, à Paris, Maxey Long court le 400 mètres en 49 secondes et 4 centièmes. Aux Jo de Rio, en 2016, c’est le Sud-Africain Wayde van Niekerk qui établit le nouveau record avec une course réalisée en 43 secondes et 3 millièmes de secondes. On a en gros gagné 6 secondes en 116 ans. Pas énorme non plus.

4. Le lancer de disque

Décidément, presque tous les premiers records du monde sont américains : c’est en effet James Duncan qui réalise le premier record du monde homologué de lancer de disque en 1912 à New York, avec un jet à 47,58 mètres. Autant dire que, depuis, les lanceurs ont fait du chemin : l’actuel record est détenu par l’Allemand Jürgen Schult qui, en 1986 à l’heure où la RDA existait encore, a balancé son disque à 74,08 mètres. Beaucoup beaucoup plus loin que Duncan, donc.

5. Le saut en longueur

En 1901, Peter O’Connor qui a un bon nom d’Irlandais saute à 7,61 mètres à Dublin. En 1991, Mike Powell a lui sauté 8,95 mètres à la seule force de ses jambes musclées. Dans ta gueule O’Connor.

6. Le lancer de poids

Champion olympique en 1904 et 1908, Ralph Rose a longtemps dominé la discipline en balançant son poids à 15,54 mètres lors d’un tournoi organisé en 1909 à San francisco. Dont acte : en 1990, Randy Barnes a lui envoyé valdinguer le poids à 23,12 mètres. Mais Barnes a peu après été contrôlé positif et écarté du circuit. Autant dire que son record, quoique conservé, peut être discuté.

7. Le 100 mètres nage libre

En 1905, un certain Zoltan, ressortissant d’Autriche-Hongrie, a crawlé son 100 mètres en bassin de 50 (mètres) en 1 minutes et 5 secondes. En 2009, lors des championnats du monde, le Brésilien César Cielo a établi un nouveau record à 46 secondes et 91 centièmes. Dans les dents Zoltan.

8. Le saut à la perche

Il faut remonter à 1912 pour voir le premier record de saut à la perche homologué : c’est à Marc Wright qu’on le doit après qu’il a franchi la barre des 4,02 mètres dans le Massachusetts. Depuis, on a fait du chemin en hauteur : Renaud Lavillenie a établi un nouveau record du monde en février 2014 avec un saut à 6,16 mètres. BAM DEUX METRES DE GAGNÉS.

9. La vitesse en avion

En 1903, l’aviation, c’était pas ça : le tout premier record homologué est imputable à Wilbur Wright, qui a atteint la vitesse vertigineuse de 10,98 kilomètres par heure. Pour info, le record actuel date de… 1967 quand on a arrêté d’essayer d’aller vite alors que ça servait à rien. A cette occasion, Pete Knight a atteint une vitesse sensiblement plus élevée : 7272,6 km/h. Non, il n’y a pas de problème de virgule.

10. Le marathon

Le premier marathon homologué en tant que record du monde date de 2003. Mais avant cela, les résultats sont répertoriés en tant que meilleures performances. Et on a gagné 53 minutes entre le premier record, établi par Johnny Hayes à Londres, en 1908, et celui du Kenyan Dennis Kimetto, qui a parcouru la distance en 2 heures, 2 minutes et 57 secondes à Berlin, en 2014.

1. The Hours

L’histoire de trois femmes dans l’Amérique des années 20 à 2000 reliées entre elles par Virginia Woolf et son roman Mrs Dalloway. Un film sur l’ennui des femmes au foyer, sur leur nécessité d’émancipation avec un casting impeccable et sans pour autant tourner au brûlot politique. En bref, c’est bien et intelligent.

2. Thelma et Louise

Deux femmes qui s’ennuient affreusement dans leur vie quotidienne décident d’un coup de quitter famille et mari pour vivre enfin un peu, et quitte à en mourir pour préserver leur liberté plutôt que de retourner à leur vie plan-plan. La poursuite policière comme métaphore de celle des carcans de la société et une ode mouvementée, dans laquelle il se passe plein de trucs, à l’empowerment.

3. Kill Bill

Une ancienne tueuse à gage décide de se retourner contre ses anciens collègues, pour la plupart masculins, et contre son ancien amant pour les tuer les uns après les autres. Bill a tué le futur mari et toute la famille de Uma Thurman parce qu’elle avait décidé de prendre ses distances avec lui : il va en prendre plein la gueule. Une histoire de vengeance, mais aussi l’idée sous-jacente à l’opposition de discours entre Thurman et Carradine qu’une femme peut s’émanciper de la domination masculine.

4. Mulan

Alors qu’elle devait se marier comme une gentille petite fille, Mulan décide de partir à la guerre rejoindre les conscrits. Elle mène des combats, est blessée et finit par sauver son peuple. Décorée des honneurs militaires, elle échappe à la mort qui attendaient les femmes enrôlée travestie dans l’armée par sa bravoure et sa vaillance. D’autres questions ?

5. Le Silence des agneaux

Clarice Starling est un agent du FBI. Et même un excellent agent du FBI. Elle devient la seule personne respectée par Hannibal Lecter et parvient à arrêter Buffalo Bill seule. Dans le genre « je suis une fille démerdade, je suis intelligente et je n’ai pas besoin d’un homme pour me protéger », on fait difficilement mieux.

6. La leçon de piano

Palme d’or, La leçon de piano est aussi l’histoire du combat d’une femme, envoyée contre son gré en Nouvelle-Zélande, pour acquérir sa liberté. Si sa relation avec Harvey Keitel peut paraître un peu bizarre (c’est quand même limite si Keitel ne la violente pas au départ), elle en tombe amoureuse et tient tête à Sam Neill, son mari officiel, jusqu’à obtenir ce qu’elle veut. Elle part avec l’homme qu’elle aime et son piano et fait le choix d’elle-même de ne pas mourir.

7. Volver

Alors que sa fille a tué son mari qui l’attouchait, Penelope Cruz décide de l’assister et de couvrir le crime. Dès lors, il ne lui arrive que des trucs bien. Elle renoue avec sa famille, voit sa mère réapparaître et croise une flopée de femmes fortes qui ont fait des choix d’émancipation et de liberté. Bref : débarrassez vous des mecs alcoolos et abusifs et vivez un peu.

8. Star Wars VIII

Le film n’est pas incroyable, mais c’est quand même un vrai film féministe : l’héroïne est une fille, Rey, la rébellion est commandée par une femme, Leïa, et le personnage joué par Laura Dern s’oppose frontalement à Oscar Isaac dont les actions impulsives mettent en péril la survie des activistes. Tous les personnages mis en valeur sont des femmes.

9. Erin Brokovich

Une mère célibataire qui élève trois enfants et vit d’un petit boulot merdique va réussir à faire condamner une énorme société dans le cadre d’un scandale sanitaire. D’abord seule, elle parvient à convaincre un à un tous les habitants d’une zone touchée par une pollution criminelle de l’eau de la suivre ainsi que des avocats frileux. Alors bien sûr c’est une histoire vraie, mais dans le traitement c’est aussi et surtout le récit d’une femme qui agit et réussit.

10. Potiche

Dans les années 1970, une femme de, considérée par tous comme une potiche absolue, prend les rênes d’une entreprise locale et améliore le sort de tout une ville et jusqu’à reprendre le contrôle de sa vie en mettant au pas son mari pantouflard, tyrannique et macho. Une comédie ultra-drôle sur l’égalité entre hommes et femmes.

1. Prier pour que la neige soit là

Ouais, parce qu’une station de ski où tu ne peux pas faire de ski, c’est un peu comme un Kinder Surprise, mais sans surprise. Surtout que ça va faire un mois que tu vends du rêve à tes gamins en leur promettant de la poudreuse bien fraiche. Imagine la crise s’il n’y a rien… Il ne te reste plus qu’à prier, ou aller en vacances au bord de la mer, y’a moins de chance que la mer se barre.

2. Débarquer avec un stock de bouffe

Tu as déjà fait tes courses dans la supérette de la station ? Si oui, tu as dû cramer l’équivalent du PIB du Rwanda juste en achetant une boite de Chocapic. Il vaut mieux anticiper: fais tes courses hors station, genre au pied des montagnes quoi.

3. Essayer de ne pas défoncer votre PEL

Ouais, autant dire que c’est pas facile à la montagne quoi. Pour réduire un peu les coûts des forfaits, locations de ski, etc: allez dans les Pyrénées plutôt que dans les Alpes du Nord, c’est moins cher.

4. Boire du vin chaud en douce

Tes gamins hurlent parce qu’ils ont froids, sont fatigués, veulent refaire du tire-fesses ou du traineau ? C’est le moment de t’enfiler quelques verres de vin chaud discretos, ça te fera relativiser sur ta vie familiale et tes vacances de merde.

5. S’équiper pour de vrai

Non, tu ne tiendras pas sur les pistes avec un jean. Oui, tes enfants auront froid avec une petite polaire sous leur imperméable. T’es à la montagne, pas en Picardie, faut t’équiper en conséquence (et creuser un peu plus ton découvert).

6. Trouver une baby-sitter

Ouais, on te l’a déjà dit: « vacances » et « enfants » dans la même phrase, c’est pas top. Trouve un baby-sitter sur place ou embarque la tienne en vacances, tu pourras au moins te faire quelques pistes et pioncer le matin peinard.

7. Inscrire les gosses à plein de cours

Ça, c’est LA solution pour avoir la paix toute la journée. Tu les inscris à des cours de ski, de snowboard toute la journée, tu les récupères claqués, et il s’endormiront en pleine raclette le soir-même. Et toi, t’auras la paix.

8. Oublier les enfants à la maison

Bah quoi, ils vont bien savoir se débrouiller hein, y’a qu’à voir dans « Maman j’ai raté l’avion » le gosse s’éclate et se fait à manger tout seul et tout. Y’a un moment où il faut couper le cordon et les laisser se responsabiliser.

1. Paris : 2 206 488 habitants

Les rats ont beau quitter le navire depuis quelques années, la capitale flotte encore en tête des villes françaises les plus peuplées. Paris compte 2 206 188 résistants qui n’ont pas encore succombé à l’appel de la croisade en terre bordelaise (ou lyonnaise). Et si la ville lumière trône encore sur le podium en termes de population, elle est loin de la ramener dès qu’il s’agit des revenus. Contrairement à son image élitiste, Paris est loin de faire partie des villes les plus riches de France. Avec un revenu moyen de 25981€, elle ne peut rivaliser face à Neuilly sur Seine (43708€), ou la bien nommée Fourqueux (39987€).

2. Marseille : 855 393 habitants

Comme au foot, la citée phocéenne ne peut rien face à l’hégémonie parisienne. Marseille subit d’ailleurs le même désamour avec une population qui a tendance à fuir la ville, pour aller s’installer en périphérie. Pas con(g).

3. Lyon : 500 715 habitants

Si Paris se vide à petit feu, Lyon quant à elle, continue d’attirer de nouveaux gones. Certains par choix, d’autres parce que leurs parents ont décidé de participer activement au renouvellement de la population. Dans la capitale des Gaules, on naît beaucoup et on meurt un peu moins qu’ailleurs. Résultat, ça crée plein d’embouteillage de poussettes dans la Parc de la Tête d’Or le weekend, en même temps que cela participe au dynamisme démographique de l’ancienne Lugdunum.

4. Toulouse : 471 941 habitants

Depuis 2010, Toulouse a vu sa population augmenter de 6000 nouveaux arrivants en moyenne chaque année. Des étudiants (plein), des rugbymen, des gens qu’on ne comprend pas quand ils parlent, mais aussi un paquet de nouveaux nés, car non, Toulouse ne s’appelle pas la ville rose par hasard.

5. Nice : 342 295 habitants

Nice n’est pas qu’une ville de vieux, sinon son solde naturel (différence entre les naissances et les décès) ne serait pas positif (+0,2 % par an). Par contre, on ne va pas se raconter des salades, Nice se vide chaque année un peu plus, ses habitants préférant bouger en proche banlieue plutôt que d’engraisser les proprios avec des loyers de nabab.

6. Nantes : 303 382 habitants

La ville a attiré 18 000 nouveaux canaris en seulement 5 ans, soit une croissance de sa population d’environ 1 % chaque année. Une bonne raison de construire un nouvel aéroport non ? (trolls are coming)

7. Montpellier : 282 243 habitants

Si Montpellier est perpétuellement en travaux, c’est sans doute pour absorber la croissance de sa population, aussi bien en termes de nouveaux logements, mais aussi de transports et d’axes de circulation. Et visiblement, ça marche. La démographie de la ville bat records sur records, à tel point que cette année Montpellier est parvenue à doubler Strasbourg au classement des villes les plus peuplées de France. Et ce n’est pas prêt de s’arrêter, la ville étant la destination préférée des Parisiens dans leur quête d’ailleurs. Reste plus qu’à trouver du boulot sur place.

8. Strasbourg : 277.270 habitants

La Préfecture du Bas-Rhin s’est certes faite griller la politesse par cette cagole du sud de la France, mais elle est loin d’avoir démérité. La population à Strasbourg est toujours à la hausse, c’est juste qu’elle croît un peu moins vite que celle de la cité héraultaise.

9. Bordeaux : 249 712 habitants

Ces 5 dernières années, Bordeaux a gagné 10.555 habitants supplémentaires. Merci le TGV. Un phénomène plus ou moins apprécié par les locaux, avec notamment une envolée des prix de l’immobilier. Sur l’année 2017, la ville a ainsi enregistré la plus forte hausse des prix de l’immobilier en France (+16,5 %), devançant Lyon (+7,7%) et Paris (5,8%). Les prix de la pinte ne devraient pas non plus tarder à exploser.

10. Lille : 232 741 habitants

Mauvaise nouvelle, Lille a perdu environ 1000 habitants comparé à l’année dernière. Bonne nouvelle, la population est jeune, 35 % a entre 15 et 29 ans, devançant de très loin ces vieillards de 30-44 ans qui ne représentent que 17 %. Ah et évidemment, les Lillois(e)s sont en majorité célibataires (on ne compte évidemment que ceux en âge d’être en couple).

1. Dormir

Été : Fait trop chaud ! Casse-toi ! / Hiver : On est pas assez près putain ! Rapproche-toi !

2. Sortir

Été : Brunch à 11h, cinéma à 13h, barbecue à 15h, remise de diplôme à 18h, anniv’ d’Harriet à 20h, de retour à 23h pour faire la salade de fruits pour le pique-nique de demain. / Hiver : Aujourd’hui, on reste au lit toute la journée.

3. Les disputes

Été : Je n’ai pas la force de me disputer avec toi maintenant. Il fait trop chaud pour penser. / Hiver : Je n’ai pas la force de me disputer avec toi maintenant. C’est trop déprimant dehors.

4. La santé

Été : Je t’avais bien dit de mettre de la crème solaire. / Hiver : J’accepte mon misérable destin.

5. Voyager

Été : Allons dans les montagnes ! / Hiver : On ne peut pas aller chez ma famille pour les vacances ?

1. Bouddha du Temple de la Source (Chine) : 128m

Quand en 2002, dans la province du Henan, on a appris que les Indiens voulaient construire une statue géante du Bouddha Maitreya, on a sorti du lourd : un revêtement de cuivre sur une armature, pour un total de 1100 tonnes, le tout érigé sur une colline pour culminer à plus de 200m, c’est bien ce le Bouddha Vairocana qui sera pour quelques années encore la plus haute statue du monde.

2. Laykyun Setkyar (Myanmar) : 116m

Encore un Bouddha, également achevé en 2008, mais en béton cette fois ci. La construction de ce monument a mobilisé un chantier de plus de 20 ans.

3. Ushiku Daibutsu (Japon) : 110m

C’est au milieu du parc Ushiku Arcadia que le moine et bodhisattva Dharm?kara a atteint l’illumination par la contemplation et une longue période d’introspection pour devenir Bouddha Amit?bha. Ça valait bien une statue de 110m de bronze pour marquer le coup. Une plaque, c’était trop cheap.

4. Guanyin de Nanshan Haishang (Chine) : 108m

Si vous allez à Sanya, ce sera surtout pour profiter des plages de Hainan. Mais quand vous en aurez marre de bronzer, vous irez faire une petite photo avec la déesse marine de la Miséricorde, histoire de dire que vous avez visité des trucs.

5. Empereurs Yan et Huang (Chine) : 106m

Pourquoi consacrer des statues à ces deux empereurs dans un pays qui en compte par centaines ? Le premier, « Yan », « l’Empereur enflammé » est né alors que sa mère contemplait des dragons. L’autre, son frère (ou son allié selon les versions) est « l’empereur de la terre » et aurait régné 120 ans. Evidemment, tout ça se passe au XXVIème siècle avant notre ère. On a donc affaire à des champions.

6. Sendai Daikannon (Japon) : 100m

Voici Kannon, bodhisattva et déesse de la compassion. Nous sommes à Sendai, à 300 km au Nord-Est de Tokyo. Là, comme vous la voyez, elle est « à l’écoute des plaintes du monde ». Sympa.

7. Guanyin aux Mille Mains et aux Mille Yeux (Chine) : 99m

8. Pierre le Grand (Russie) : 98m

9. Grand Bouddha de Thaïlande : 92m

10. Grand Bouddha de Ling Shan (Chine) : 88m

1. Déplacement bienvenu

2. Une forme d'approximation

3. Surplomb

4. Merde ! Où est-ce que j'ai fourré ma pelle ?

5. "Long Yellow Things"

6. Tout condamné à mort aura la tête tranchée

7. Afrique, Asie... Ce sont un peu tous les mêmes, non ?

8. "Ne pas empiler"

9. Artete un peu ton chra, Ben Hruh

10. La gauche, la droite, ça a jamais été clair

11. Un accident bête

12. Picasso

13. Rentrée des classes

14. Comme un problème d'inversion

15. "Vous pouvez me faire un gâteau avec une photo mise sur cette clé USB ?"

1. Le nazisme

Avec Goebbels toute la journée sur ton dos. Instagram : « Bah non elle est pas assez aryenne cette photo, c’est pas notre ligne édito, merde ! » Facebook : « Comment ça on a été censuré parce qu’on publié un article scientifique prouvant que la race allemande était la plus évoluée du monde ? » Twitter : « Tu peux m’expliquer pourquoi les gens se désabonnent du compte du Führer depuis qu’il a publié des images de ses vacances à Dachau ? » Snapchat : « Elle a pas plu la story sur les trains ? »

2. Le Premier Ordre

« Monsieur Hux, on a reçu plein de messages désagréables après la destruction de la République… Franchement, pensez un peu à nous, après on doit gérer un shitstorm de l’enfer quoi ! »

3. Le Night King

« Alors on a eu un super succès sur YouTube avec la vidéo du dragon qui fait des trucs mignons, mais par contre les gens gueulent dès qu’on essaie de buter Jon Snow. On pourrait pas faire un crossover avec lui en l’invitant dans une vidéo ? Non, c’est sûr ? Parce que là on perd grave du reach. »

4. Les marques de cigarettes

« Euh juste pour vous dire que la campagne qu’on a lancée ‘Le cancer en chantant !’ passe très très mal… On pourrait pas atténuer le propos ? Non je dis ça parce que j’ai reçu des menaces de mort à mon domicile. »

5. La prison de Fleury-Merogis

« Kikoo les amis ! On est ravi d’accueillir Abou-Abdel-Bakar, notre nouveau djihadiste qui revient de Syrie ! En son honneur, rab de frites pour tout le monde à la cantine ! »

« Salut les déglingos ! Guy Georges a vu sa remise de peine refusée ! #contentdelegarderparminous ! »

6. Le service de soins palliatifs de la Pitié Salpetrière

« Bad new today :( : René Delpierre nous a quittés ! Il a énormément souffert, mais maintenant c’est fini ! :) A qui le tour ? Coeur si vous pensez que ce sera le petite Corinne, Like si vous pensez que ce sera plutôt Jean-Pierre Marignac ! »

7. Ton colon

« Cette gueule de bois ne va pas faire couler que de l’encre ! #dimanche, #kebabpasfrais. » Ou encore : « La saison des gastros est arrivée ! N’oubliez pas d’acheter du #PQ ! »

« Tiens, on a un nouveau follower, c’est le compte officiel des toilettes publiques. »

8. Michael Schumacher

Jour 1 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »

Jour 10 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »

Jour 100 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »

Jour 1000 : « Etat stable, on vous tient au courant très vite. »

9. La pluie

« La pluie s’invite à Paris demain, hâte de vous voir tous ! »

« Je comprends pas, Philippe, on a que des pouces rouges dès que je mets une news sur la tournée… Et le soleil chope toutes les opés. »

10. Le Comité d'entreprise de la Fédération française des métiers des pompes funèbres

« Salut les amis ! Grosse année pour les pompes funèbres, avec +33% de chiffre d’affaires pour la filière du chêne ! Petite baisse, en revanche, du côté de nos amis céramistes, qui ont légèrement sous-performé par rapport à 2016. L’occasion d’une campagne nationale sur les bienfaits de l’incinération ? A suivre… »

1. Parce qu’ils auront la grosse classe

J’suis désolée hein, mais les petites robes de Charlotte ou l’ensemble bermuda-chaussettes-hautes de Georges ont quand même vachement plus de gueule que le sweat « Cars » de ton gamin. Y’a un moment, faut arrêter de croire que la mode c’est que pour les adultes, et préparer les mômes à s’habiller avec classe.

2. Parce qu’ils pourront peut-être du coup prétendre au trône d’Angleterre

Bah oui, ça parait logique, non ? S’ils sont fringués comme les héritiers de la Couronne, ils pourront prétendre au trône. Comment ça, c’est pas comme ça que ça marche ? Mon meilleur pote c’est Stephane Bern, foutez-moi la paix.

3. Parce que les tee-shirts Mickey, ça va deux minutes

La même chose pour les robes Hello Kitty, Barbie, Raiponce et autres conneries. Est-ce qu’on a déjà vu Charlotte avec un tee-shirt de la Reine des Neiges ? Je ne crois pas, non.

4. Pas besoin d’être un héritier pour bien se sapper

Vous allez me dire (parce que vous avez besoin de me contredire, FORCEMENT), que ces pauvres enfants sont obligés d’être habillés comme ça parce qu’ils représentent un royaume, et une élite. C’est faux ! C’est juste que leurs parents ont du goût, et pas vous.

5. Ils n’auront pas honte de montrer leurs photos d’enfance à leurs potes

Qui n’a pas déjà essayé de dissimuler quelques photos de l’album de famille, sous prétexte que vous étiez habillé avec une doudoune violette, verte et orange ? Georges et Charlotte, eux, ont même leur photo publiée dans la presse. Et ouais.

6. Pas besoin d’avoir le compte en banque de la Reine pour les habiller comme des princes

Je vous voir venir, avec vos « nan mais on a pas les mêmes moyens pour sapper nos gosses, bla-bla-bla ». Que nenni ! Alors déjà, tu peux acheter des fringues d’occaz, ça aidera un peu la planète, et en plus, Kate Middleton est connue pour acheter que des fringues abordables. Donc t’as pas d’excuses.

7. Ça l’aidera à avoir un boulot élitiste

Si, depuis la crèche, il est habillé comme un prince ou une princesse (mais une vraie hein, pas avec une robe à paillettes et un diadème, faut pas déconner), ça l’aidera à lui faire comprendre qu’il/elle peut faire tous les métiers les plus prestigieux, comme rentier, ou héritier. C’est cool.

8. C’est pas parce que c’est un enfant que tu peux l’habiller avec un pull licorne à paillettes

Y’a un moment, les gamins, ils vont se rebeller, c’est sur. A force de les déguiser toute la journée, sous prétexte qu’ils ne peuvent pas dire grand chose, ça va mal se terminer cette histoire. Ne vous étonnez pas s’ils vous jettent leurs couches sales à la gueule, vous n’aurez que ce que vous méritez.

9. Parce qu’ils pourront du coup être potes avec Georges et Charlotte

Ce qui est d’une logique imparable, puisqu’on est potes avec ceux qui nous ressemblent. Du coup, c’est le moment de partir vivre en Angleterre, d’inscrire vos enfants dans les mêmes écoles que les héritiers, et ils vont forcément devenir copains.

10. Et par conséquent, tu pourrais passer Noel avec la famille royale

Bah oui, si les enfants sont amis entre eux, vous allez forcément devenir comme cul et chemise avec Kate et William, être invités aux brunch, aux teufs, et puis à Noel, directement avec la Reine qui vous servira personnellement vos cups of tea en vous brossant les cheveux. Vous verrez.

1. Parce que skier sur la neige c'est devenu tellement banal...

Hé ho, l’originalité tu connais ? Faut grandir un peu mon vieux. Ah parce que toi en fait dans la vie, tu veux nager dans l’eau, marcher sur la terre, voler dans les airs et skier sur la neige ? OK, bonjours la créativité, ça fait tellement de la peine comment tu fais tiep.

2. Pour t'enquiller une bonne galette saucisse sur une piste noire de bouteilles de cidre

L’association des plaisirs gustatifs et des spécialités régionales, y’a que ça de vrai pour honorer cette nouvelle terre aux innombrables ressources. Plaisir de la bouche et plaisir de les yeux.

3. Parce que c'est plus simple de graisser tes skis avec du beurre demi-sel

Et encore mieux avec du beurre au sel de Guérande car les grains de sel contenus dans la masse graisseuse pourront créer des accroches dans la neige et t’aider à mieux freiner notamment sur les pistes noires.

4. Pour te réconforter avec une bonne fondue de kouign amann

Plutôt que de faire une fondue fromage, pourquoi ne pas faire fondre du beurre directement comme ça pas de chichi. Mhhh, des chichis, c’est bon les chichis.

5. Les forfaits coûtent moins cher

Le constat est sans appel, faire du ski en Bretagne ne demande quasiment aucun frais (sauf les frais de location des skis bien sûr qui restent irréductibles) alors que dans les Alpes, un forfait pour la journée peut coûter parfois plus de 100 € !

6. Peu de montées, mais beaucoup de bonnes descentes

SI VOUS VOYEZ QU’EST-CE QUE C’EST QUE JE VEUX DIRE !!!! Eh mollo sur la picole !!!!!!! mdr ^^

7. Le ciré jaune, ça glisse mieux qu'une grosse combinaison rose fluo

Non seulement ça glisse mieux mais c’est surtout beaucoup plus valeureux sur le plan du style et de l’élégance vestimentaire.

8. Le café coûte pas cher, l'alcool non plus, pas besoin d'hypothéquer trois organes pour une barquette de frites

Parce qu’il n’y a pas que le ski dans la vie, toutes les activités parallèle à ce noble sport méritent que nous leur portions une attention toute particulière.

9. Tu peux aussi faire du ski nautique, du snow nautique, de la luge nautique et une bataille de boule de neige nautique

En fait, de base tout ce que vous pouvez faire dans les Alpes avec la neige est adaptable en Bretagne mais en mieux. En plus, dans les Alpes y’a des bouquetins et c’est vraiment un animal de merde qui ne vaut rien à côté des mouettes.

10. Tu ne paies pas l'autoroute

Et ça je peux te dire que quand tu es automobiliste, ça fait bien plaisir tu t’en bouffes comme jamais de l’autoroute, en long, en large et en travers et même en mode demi-tour tellement tu vas la saigner cette autoroute gratuite.

1.

« A mon tour maintenant ! »

2. L'amour, histoire en deux cases

« Plus jamais ça ! » « Bon une fois de plus ça peut pas faire de mal ! »

3. Le boulot, histoire en deux cases

« Il faut que je trouve du boulot »

« Il faut que je quitte ce boulot »

4.

5.

« Bienvenue en enfer ! »

« Mais on dirait surtout Los Angeles ! »

« C’est parce qu’on est à Los Angeles ! Tu savais que des gens choisissent par eux-mêmes de vivre ici ? »

« C’est encore pire que ce que j’imaginais »

6. Comment passer un coup de fil

Composer le numéro, prendre une grande inspiration pour calmer l’angoisse… Non je déconne, ça ne change rien. Vautre-toi dans l’anxiété.

7.

« Il faudrait que je sorte du lit et que je fasse un truc… »

« Bon j’aurais essayé… »

8. Echo

« Hello ! » « Hello ! » « Hello ! » « J’ai un mec ! »

9.

Les gens normaux : « Tu m’emmènes où, comme ça ? »

Moi : « Allez, bouge-toi ! »

10. La vie, histoire en deux cases

« Aucun problème, je fais ça ! »

« Je n’ai AUCUNE idée de comment faire ça. »

1. C’est une maladie respiratoire

Qui touche les petites bronches, et qui est très contagieuse. Les adultes peuvent en être porteurs, sauf que chez les grands, ça se traduit par un simple rhume. Chez les plus petits, le rhume tombe sur les bronches, et hop, c’est parti pour la bronchiolite.

2. C’est pas la peine de courir aux urgences

Avant de débarquer aux urgences parce que votre bébé siffle un peu et tousse, il vaut mieux passer par l’étape pédiatre. Ce dernier pourra vous indiquer le traitement à suivre, plutôt que d’aller vous enfermer pendant des plombes dans des urgences surpeuplées où votre nourrisson aura toutes les chances de choper une autre maladie. Bien sûr, certains cas doivent vous conduire à l’hosto: votre bébé a moins de 6 semaines, ou bien il a déjà une maladie respiratoire, il ne mange presque plus, dort tout le temps, ou fait de l’apnée du sommeil.

3. Les antibiotiques ne sont pas efficaces pour cette maladie

Tu connais la chanson: « les antibiotiques, c’est pas automatique ». C’est surtout inutile sur des virus, puisque ça ne fonctionne que sur les bactéries. Or, la bronchiolite est un virus.

4. Les joies de la kinésithérapie respiratoire

C’est le moment que tous les parents détestent: celui où un kiné appuie fort sur abdomen de ton bébé pour lui faire cracher ses glaires (ouais, c’est gore). Ce n’est pas forcément obligatoire, mais les séances de kiné aident le nourrisson à mieux dormir et manger.

5. On peut limiter la contamination

En se lavant les mains souvent, en portant un masque si on a un rhume, en évitant les bisous sur le visage et les mains des bébés, etc.

6. Il n’existe pas de vaccin pour le moment

Faut prendre notre mal en patience, pour l’instant il n’y a pas encore de vaccin contre ce virus.

7. Le tabac aggrave la chose

Bon, on ne le sait que trop: la fumée de la clope, c’est pas ce qu’il y a de mieux pour les petits, comme pour les grands d’ailleurs. Mais en cas de bronchiolite, c’est encore pire. Ne fume pas chez toi, même à la fenêtre, même dans une autre pièce que celle où se trouve ton gosse. Ne fume pas, point.

8. Ne pas hésiter à fractionner l’alimentation

Si ton bébé a du mal à manger parce qu’il est trop encombré, n’hésite pas à fractionner les repas, pour laisser le temps à son estomac de digérer son lait, et ses glaires (miam).

9. C’est une maladie pas « grave », mais qu’il faut prendre au sérieux

Non, la bronchiolite n’est pas grave en soi, mais comme toutes les maladies, elle peut-être plus grave chez certains. Si ton enfant a de base des difficultés respiratoires, il ne faut vraiment pas laisser trainer. Surtout s’il est tout petit.

10. Insister sur le lavage de nez

Un bébé ne sait pas se moucher seul (ce gros flemmard). C’est pour ça que c’est à toi, parent, de passer ta journée à lui foutre des pipettes de sérum phy dans les narines pour que ce qu’il a dans le pif ne tombe pas sur ses bronches. La joie.

1. Thollon-les-Mémises (Haute-Savoie)

De multiples possibilités d’hébergement sont disponibles et si on voyage à plusieurs, certains bons plans ne sont pas négligeables. Pour ce qui est des forfaits, c’est tout bon, avec des forfaits adulte à 22€ la journée et des forfaits pour les familles et les étudiants qui font également descendre l’addition finale de manière non négligeable.

2. Les Monts d'Olmes (Ariège)

Ce n’est certes pas la station la plus grande ni la plus spectaculaire des Pyrénées, mais avec des forfaits à la journée à moins de 30€ (21,5€ pour les étudiants), c’est l’une des plus abordables. En plus, les forfaits en question permettent de skier sur non pas une mais trois stations, à savoir Les Monts d’Olmes, Ax et Ascou. Pour l’hébergement, c’est un peu plus compliqué mais il est toujours possible de se loger dans la vallée, à Lavelanet par exemple, pour économiser un max.

3. Les Orres (Hautes-Alpes)

Le gros point fort des Orres, c’est l’hébergement ! Une des rares stations de ski des Alpes où il est possible, si tant est que l’on ait un peu de chance et qu’on réserve au bon moment, de se loger pour une soixantaine d’euros la nuit dans un hôtel. Les forfaits quant à eux, ne sont pas les moins chers, mais à environ 33€ pour un adulte/jour, ils restent raisonnables. Et puis c’est joli Les Orres !

4. Font-Romeu (Pyrénées-Orientales)

À Font-Romeu, l’une des stations les plus fréquentées des Pyrénées, on peut facilement se loger pour 70€ la nuit. Moins si on est plusieurs et qu’on choisit de louer un logement à la semaine ou au week-end. Du côté des pistes, les forfaits coûtent 39€ par personne mais le prix baisse si on est étudiant, enfant ou senior. Le tarif Tribu, qui concerne les groupes de 3 à 7 personnes qui skient le même jour, est aussi particulièrement intéressant.

5. Laguiole (Aveyron)

Pour ce qui est du ski « extrême » on repassera car si Laguiole offre tout de même 15 pistes de ski alpin, elle est surtout appréciée pour l’apprentissage ou encore pour le ski de fond et pour les perspectives de ballades en raquettes. Par contre, niveau forfaits, c’est carrément imbattable, car on ne dépasse pas les 18€ par jour, le week-end, pour un adulte.

6. La Clusaz (Haute-Savoie)

De multiples solutions d’hébergement, des prix pas non plus super abordables, mais des forfaits à la journée qui restent raisonnables et des tarifs carrément intéressants niveau nourriture et boisson. Parce que ça compte aussi. Il faut dire que ça creuse la neige !

7. Val d'Allos (Alpes-de-Haute-Provence)

Avec des forfaits adulte à 28€ pour une journée et des forfaits étudiant à 22,5€, Val d’Allos a tout du bon plan ski pour les petits budgets. Surtout si on regarde du côté des formules 5 jours consécutifs, qui permettent d’économiser quelques précieux euros qu’on pourra par exemple dépenser dans l’hébergement ou dans la nourriture.

8. Orcières Merlette (Hautes-Alpes)

Une station de ski familiale dotée de 51 pistes, qui se démarque économiquement parlant grâce aux prix peu élevés des location de matériel. Pratique quand on n’est pas équipé. Pour ce qui est des forfaits, ils coûtent 34€ pour une journée mais peuvent s’avérer bien plus intéressants quand on opte pour des formules 2 ou 6 jours. Des formules qui permettent en outre de profiter également de la patinoire.

9. Guzet-neige (Ariège)

Des forfaits à un peu plus de 30€ par personne, qui deviennent encore plus stimulants quand on opte pour le pass saison. Il en coûtera par exemple 338€ à un étudiant pour se payer un forfait saison qui lui permettra de skier en illimité sur tout le domaine.

10. Aussois (Savoie)

La station offre des tarifs en formule très attractifs. Un exemple : 5 jours, 6 nuits, en chambre double, demi-pension, forfaits et location de matériel, pour 1298€ pour 2 personnes. Sinon, à la journée, les forfaits n’excèdent pas 26€ par personne et le samedi, c’est 17€ pour tout le monde si on réserve en ligne avant le jeudi minuit.

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