1. Les Catacombes

Impossible de ne pas parler du site souterrain le plus célèbre de la capitale. Ossuaire regroupant les restes d’environ 6 millions de personnes, les Catacombes sont visitées par 300 000 touristes tous les ans et demeurent un lieu pétri de mystère. On y accède par une entrée place Denfert-Rochereau. Le spectacle est impressionnant et à peu près aussi flippant que l’alexandrin de Jacques Delille qui figure à l’entrée : « Arrête ! C’est ici l’empire de la mort ».

2. Les « autres » catacombes

Les célèbres catacombes ouvertes au public ne représentant que 0,5% de la totalité du réseau souterrain parisien. D’autres endroits, beaucoup moins accessibles (voire carrément interdits) nourrissent aussi l’imaginaire des amateurs. On peut notamment mentionner la Salle Z, dans le quartier du Val-de-Grâce, qui fut longtemps un lieu de fêtes clandestines ou encore la salle de cinéma, elle aussi bien sûr clandestine, sous le Palais de Chaillot. En cela, la ville regorge d’entrées aujourd’hui parfois condamnées comme à L’École des Mines, près du Jardin du Luxembourg.

3. Le lac de l'Opéra

Il est de notoriété publique que les sous-sols de l’Opéra Garnier ont longtemps abrité une créature monstrueuse connue sous le nom du Fantôme de l’Opéra. Un fantôme qui devait faire de temps à autre quelques longueurs dans le lac situé sous l’Opéra. Un lac qui vise à protéger l’édifice du feu et à maintenir les fondations du bâtiment contre les infiltrations.

4. L'abri anti-bombardements de la Gare de l'Est

Retour en 1939. La Seconde Guerre mondiale fait rage. Paris est menacée. L’armée décide alors de construire sous la Gare de l’Est un poste de régulation afin d’assurer la continuité du trafic ferroviaire en cas d’attaques aériennes. Un abri de 120 m2 qui sera terminé dans le plus grand secret en 1941, en pleine occupation allemande.

5. Le réservoir d'eau de Montsouris

Plusieurs réservoirs alimentent les parisiens en eau potable mais un se détache particulièrement du lot. Situé au Sud de la capitale, le réservoir de Montsouris s’avère en effet très spectaculaire, notamment grâce à son plafond réalisé par la manufacture de céramique Janin Frères et Guérineau à Paris. Un endroit insolite qui se visite lors des Journées du Patrimoine.

6. La station de métro Porte des Lilas

Les souterrains de Paris cachent 18 stations de métro abandonnées. Parmi ces dernières, la Porte des Lilas fait office de célébrité, elle qui figure dans plusieurs films. Quand un réalisateur choisit de situer l’action de son long-métrage (par exemple) dans une station de métro parisienne, c’est là qu’il pose ses caméras. Le cas le plus célèbre reste Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain qui a vu La Porte des Lilas se « transformer » en station Abbesses pour les besoins du scénario.

7. La Fontaine des Capucins

Rendez-vous sous l’hôpital Cochin, au cœur de la carrière des Capucins, dans le 14ème arrondissement pour découvrir ce site classé Monument Historique. Une fontaine cachée à 18 mètres sous la surface, qui se dévoile après une longue descente au fil de 119 marches exactement. À noter que c’est elle qui régule le niveau de la nappe phréatique.

8. Le puits des Capucins

On reste dans la carrière des Capucins avec un puits d’inspection hyper vertigineux d’une profondeur de 14.26 mètres. Tout le site de la carrière médiévale des Capucins est préservé par la SEADACC.

9. L'autre Canal Saint-Martin

Tout le monde connaît ce lieu emblématique mais beaucoup moins de personnes sont au courant de l’existence d’une partie souterraine. Une voûte de 2km de long située sous la Bastille, qui est illuminée chaque année par l’artiste japonais Keiichi Tahara et qui sert aussi très régulièrement de lieux de tournage. Pixar y a notamment fait des repérages pour Ratatouille. Il est possible d’y faire une croisière.

10. Le chantier du prolongement de la ligne 12

La RATP ouvre souvent ses portes aux visiteurs (pendant les Journées du Patrimoine notamment), qui peuvent alors pénétrer dans des sanctuaires et découvrir les coulisses de plusieurs sites. Il est par exemple possible de se rendre en ce moment sur le chantier du prolongement de la ligne 12. L’occasion de voir la prochaine station Pont Cardinet dans le 17e et le tunnelier Yolène. Toutes les infos et toutes les visites sont disponibles ici.

1. Le siège de Constantinople / 717-718

A l’époque, Constantinople est la capitale de l’Empire byzantin et se trouve assiégé par les troupes arabes du Califat omeyyade. Ca fait 30 ans que les Arabes font des raids réguliers sur l’Empire qui vit une crise politique finalement soldée par l’accession au trône de Léon l’Isaurien après un genre de guerre civile. Les Arabes assiègent la cité autour des remparts et essaient d’établir un blocus, mais la flotte byzantine déglinguent leurs bateaux et Constantinople peut continuer d’être ravitaillée par la mer. Ce sont finalement les assiégeants qui souffrent de la famine au cours de l’hiver assez dur. Bref, tout se passe mal pour les Arabes : les renforts maritimes qui affluent sont dézingués au printemps par les Byzantins, puis les Bulgares les attaquent à revers. Ils lèvent le siège en août 718. Et sur le retour, des tempêtes se chargent de détruire le reste de leur flotte. L’échec du siège met fin aux velléités d’envahissement du califat.

2. Le siège de Tripoli / 1102 - 1109

En 1099, Jérusalem tombe. Mais les croisés choisissent Godefroy de Bouillon pour chef et Raymond de Saint-Gilles est choqué et déçu. Il veut avoir son petit fief lui aussi. Qu’à cela ne tienne, il décide qu’il va attaquer Tripoli, une zone où il est encore possible de s’installer pépère. En 1102, il récupère 300 hommes et commence à profiter d’autres croisades de passage pour prendre des ports environnants. Le siège s’installe. Le cadi Fakhr el-Moulk, chef de Tripoli, n’a plus un pote dans la région et personne ne vient à son secours. Les privations se font sentir sur la population et les bourgeois tendent à déserter la ville pour se rendre aux français (et les rencarder sur les voies de ravitaillement). Malgré la mort de Raymond, le siège se poursuit jusqu’à ce qu’en 1108, lassé d’attendre des secours, le cadi se rende à Bagdad pour réclamer de l’aide, sans succès. Et pendant ce temps-là, les notables de la ville ont laissé les croisés envahir la ville afin de mettre fin au siège. Les renforts échouent à reprendre la ville et Tripoli devient capitale du comté de Tripoli, aux mains des croisés.

3. Le siège de Boston / 19 avril 1775 - 17 mars 1776

C’est le point de départ de la guerre d’indépendance américaine. Des miliciens de Nouvelle-Angleterre, futurs membres de l’armée d’indépendance, assiègent Boston pour y confiner les troupes britanniques. Sous les ordres de George Washington, les miliciens parviennent au bout de 11 mois à forcer les britanniques à se retirer en bateau. Si stratégiquement le siège n’a été que de peu d’intérêt, il a permis à l’armée américaine de s’organiser en tant que telle. Les Britanniques ont, pendant le siège, gagné des batailles importantes, comme celle de Bunker Hill, mais ne parvinrent jamais à briser le siège. L’arrivée de pièces d’artillerie, en 1776, accéléra aussi la fuite britannique.

4. Le siège de Khe Sanh / 1968

Pendant 77 jours, en 1968, les troupes vietnamiennes assiégèrent la base américaine de Khe Sanh, au Sud Viêt-Nam. Les marines américains faisaient quotidiennement l’objet de bombardements et organisèrent des abris susceptibles de résister aux attaques de mortier, ainsi qu’un réseau de tranchées pour se réfugier lors des plus fortes attaques. En raison du siège, les soldats américains devaient rationner leur nourriture. Tout l’approvisionnement supplémentaire en artillerie et en nourriture, soit 120 tonnes par jour, se faisait via un pont aérien. Les avions intervenaient sous le feu nourri des armées vietnamiennes. Pour résister aux assauts, les troupes américaines déploient 20% de leurs hommes pour occuper des positions sur les collines environnant la base. Ce choix stratégique permettra aux marines de tenir jusqu’à l’intervention des renforts lors de l’opération Pegasus. Le siège sera l’une des principales victoires américaines au Viêt-Nam.

5. Le siège de Beugy / 1083 - 1086

Ce camp de Mayenne, très bien conservé, a servi à Guillaume le Conquérant pour assiéger la cité fortifiée du vicomte du Maine, Hubert II de Beaumont. Il était très difficile de tenir le siège en raison du relief et des vignes entourant les fortifications. Pour autant, une immense garnison fut placée par Guillaume au camp ; mais les tentatives pour imposer un blocus furent contournées par l’existence de souterrains qui menaient du château vers l’extérieur et permettaient de maintenir l’approvisionnement en vivres. Des chansons de geste ont même vanté les mérites d’une mule qui aurait assuré cet approvisionnement. Toujours est-il que Hubert a tenu 3 ans sous les assauts jusqu’à ce qu’on ouvre des négociations plus sages.

6. Le siège de Ménerbes / 1573 - 1578

Plus longue opposition entre catholiques et protestants pendant les guerres de religion, le siège de Ménerbes, en provence, fut déclenché par un concours de circonstances. La fidélité des habitants du village au pape leur avait valu des exemptions d’impôts tandis que le massacre de la Saint-Barthélémy avait donné aux protestants l’envie de faire un coup d’éclat. Ce coup d’éclat aurait lieu à Ménerbes, cité chérie du pape : 150 personnes s’attaquèrent au village en 1573. Mais les catholiques ne tardèrent pas à répondre : ils assiégèrent la ville, sous le commandement de Henri d’Angoulême et avec 15.000 hommes. Bref, beaucoup de monde. Pour autant, le siège dura 5 ans. Les protestants parvenaient en effet à se faire ravitailler : jusqu’à ce qu’on se mette à canonner sympathiquement les murailles de la ville et jusqu’à capitulation protestante. Les transactions aboutirent à un règlement le 9 décembre 1578.

7. Le siège de Paris / 1870

Ce n’est pas en tant que tel un épisode tellement important de l’histoire de France, mais il marqua les esprits par son lien étroit avec la commune de Paris et ce qu’il sous-tendit dans les mentalités françaises à l’approche de la Première guerre mondiale. Lors de la guerre de 1870, les Français n’avaient pas un seul instant envisagé la défaite. Dès lors, aucune troupe ne protégeait efficacement Paris. Les troupes allemandes encerclent Paris après les prises de Châtillon, Versailles et Clamart. Le 19 septembre, Paris est assiégée et les troupes françaises repliées à la va-vite au sein de la ville. Le gouvernement s’est réfugié à Tours ; le 7 octobre, image marquante, Léon Gambetta rejoint Tours en ballon. Les troupes françaises mènent des offensives pour reprendre Clamart et Châtillon, réussissent en partie leur coup, mais c’est déjà l’heure de la retraite. Les Prussiens bombardent Saint-Cloud. Finalement, les Prussiens maintiennent leur emprise. Thiers revient à Paris le 30 octobre pour négocier un armistice, sans succès. D’autres offensives ont lieu, mais le 26 janvier 1871, la capitulation de Sedan marque la fin de la guerre. Dès le lendemain, les Parisiens refusent de rendre les canons qui protégeaient Paris et proclament la Commune.

8. Le siège de Léningrad / 1941 - 1944

900 jours. Pendant 900 jours, la Wehrmacht a assiégé la ville de Léningrad dans le but d’affamer les Soviétiques et obtenir, par là-même, leur capitulation. 1,8 millions de Soviétiques moururent au cours de ces 3 ans, et on passe sur toutes les péripéties survenues pendant le siège le plus long de l’histoire moderne après celui de Sarajevo. En janvier 1944, l’armée soviétique parvint enfin à déloger l’armée allemande et à libérer une population affamée. Pour les Allemands, le siège était un véritable enfer aussi, les troupes étant forcées de demeurer sur place à faire face aux combats permanents dans un froid polaire.

9. Le siège de Sarajevo / 5 avril 1992 - 14 février 1996

La Yougoslavie explose : la Bosnie-Herzégovine a déclaré son indépendance, mais les paramilitaire serbes, eux, veulent rester partie prenante de la Fédération. Ces paramilitaires assiègent la ville en 1992 tandis que les Bosniaques, supérieurs en nombre, se retranchent à l’intérieur. Ils coupent les routes d’approvisionnement et y vont franco sur la mitraille, puisque pendant 4 ans, en moyenne, 329 obus furent tirés tous les jours sur la ville. Plus d’eau, plus d’électricité, plus de chauffage. Les Serbes sont mieux équipés et cherchent une capitulation bosniaque. L’ONU réquisitionne l’aéroport de Sarajevo pour apporter une assistance humanitaire aux habitants. Au seins de Sarajevo, des Serbes favorables aux assiégeants tiennent les armureries et tirent sur les civils. Les assiégeants mènent des offensives et réussissent à prendre certains quartiers de la ville. Les Serbes visent les hôpitaux, les écoles, les médias, tout ; y compris des bâtiments sous le contrôle des Nations-Unies… Résultat, la communauté internationale se fâche : l’OTAN bombarde les dépôts de munition serbes, et les assaillants perdent du terrain, jusqu’à ce que les accords de Dayton mettent fin au blocus. Au total, on dénombre 5000 morts.

10. Le grand siège de Gibraltar / 1779 - 1782

C’est un épisode oublié de la guerre d’indépendance américaine, mais un épisode important. Alors que la France et l’Espagne apportent leur soutien aux insurgés américains, une offensive est menée pour essayer de reprendre Gibraltar aux Britanniques. C’est une alliance de circonstances pour les Espagnols, qui veulent surtout récupérer le rocher. Les flottes espagnole et française font donc face aux Anglais devant la forteresse. 40.000 hommes tiennent le siège, mais il n’est pas possible de prendre Gibraltar par l’assaut. La France se décide pourtant à lancer une offensive par la mer, mais elle échoue. Bref, tout ça s’enlise, jusqu’à la levée du siège, en 1783. Les Anglais ont pu compter sur l’aide du roi du Maroc pour leur approvisionnement pendant la durée du siège. Aujourd’hui encore, Gibraltar demeure un positionnement stratégique britannique.

1. Après 1000 épisodes, Sacha ne détient que 47 Pokemon sur 807

J’ai fait Math LV2, donc je sais qu’il ne détient que 5,8% des Pokemon. Tu veux une autre statistique ? Très bien, alors il obtient un nouveau Pokemon en moyenne tous les 21 épisodes. Il est doué le Sacha hein ?

2. Parmi ses 47 Pokemon détenus, il en a vraiment capturé que 24

Et 19 autres l’ont rejoint volontairement (le reste c’est de l’échange ou des œufs éclos). On est d’accord pour dire que le but au départ, c’est de « tous » les « capturer ». Au moins il économise en Pokeballs.

3. Il fait combattre ses Pokemon qui sont censés être ses meilleurs amis

Bon ok le principe de base reste du braconnage, mais les autres dresseurs respectent ce principe de capturer-dresser-combattre. Ce que fait Sacha est pire. Il devient pote avec ses victimes, les arrose de bons sentiments, et les balance ensuite dans une arène en disant « allez mon ami, va te faire éclater la gueule pour que je ne gagne rien du tout ». C’est la pire des tortures.

4. Il n'a jamais remporté une Ligue Pokemon

En 6 Ligues Pokemon tentées, il a fait au maximum une finale. Pour le reste il a tapé des vieux top 4, top 8 ou top 16. Donc en plus d’être un dresseur de merde, il n’est même pas un Maître Pokemon. Et la Ligue Orange ça ne compte pas, c’est de la piquette ce concours.

5. Il n'utilise jamais sa bicyclette

Dans le jeu vidéo, la bicyclette est un gros gain de temps, surtout pour les allers-retours entre le centre Pokemon et les hautes herbes. Dans l’animé, Sacha se tape tout à pied. C’est peut-être pour ça qu’il met autant de temps à capturer des Pokemon.

6. Il a croisé quasiment tous les Pokemon légendaires et n'en a attrapé aucun

Mew, Mewtwo, Lugia, Ho-Oh, les 3 golems, et encore plein d’autres que Sacha a croisé au cours de son aventures. Et il n’est pas foutu d’envoyer une Masterball afin de se faire plaisir.

7. Il n'est pas fichu d'arriver à l'heure pour choisir son Pokemon

En plus il se ramène en pyjama et doit puer de la gueule. Du coup Professeur Chen lui refile un Pokemon tout pourri.

8. Il n'a chopé aucune des personnes qui l'accompagnaient

Bon ok Pierre était plus porté vers l’infirmière Joëlle et l’agent Jenny, mais il n’a jamais rien tenté avec Ondine, Jacky, Aurore, ou même Flora. Elle était trop mims pourtant Flora.

9. Il se fait victimiser par Pikachu et son Dracaufeu

Dans le dessin-animé, il est jusqu’à ce jour le seul dresseur à avoir perdu un duel parce que son Pokemon ne l’écoutait pas. Et même Pikachu au début ne voulait pas de lui. Le respect est situé sous le niveau de la mer.

10. Il n'a pas de pom-pom girls qui l'accompagnent

Alors que Régis a toujours de jolies filles qui traînent avec lui, et en plus il a une voiture.

11. Il porte toujours les mêmes putains de vêtements

Non mais ok il change un peu les nuances, mais il faut quand même avouer qu’il a toujours un pantalon bleu, un haut bleu et une casquette rouge. Les gens qui portent toujours les mêmes habits, pour moi ça part en garde à vue direct.

1. La moyenne d’âge des « Jade » est de 13,9 ans, en pleine crise d’ado

Au moment où vous lisez ce top, la plupart des Jade sont affalées sur leur table de cours et mâchent du chewing-gum nonchalamment en se tripotant les boutons d’acné avec vigueur tout en débattant du dernier épisode des Marseillais. Pas très joli à voir tout ça.

2. C’est un prénom de caillou, pardon de « pierre précieuse »

La jade est une pierre gemme qu’on utilise souvent pour faire du gros bling-bling bien lourd en joaillerie. Mais ce n’est pas tout. Sachez qu’on lui attribue également des vertus médicinales notamment celles de soigner les coliques. Voilà donc en cas de maux, vous vous frottez la pierre où vous voulez et pis hop, plus de problèmes de santé.

3. Jade, ça rime avec fade, et souvent les noms orientent la personnalité…

Selon une étude très sérieuse menée par quelqu’un d’autre que moi, les prénoms auraient une influence sur le caractère. Ils portent en eux les projets que nos parents ont pour nous. On demanderait bien à Brad Pitt et Angelina Jolie de nous dire ce qu’ils envisagent pour leurs gosses Maddox et Knox Leon.

4. C’est le nom d’une théorie conspirationniste bien comme on les aime

Aux States, l’opération Jade Helm 15 est un exercice d’entraînement militaire américain ayant pris place pendant l’été de 2015. Selon les théoriciens du complot, l’objectif officieux était d’habituer les habitants à la présence de militaires dans les rues pour qu’ils ne remarquent pas une future invasion (chinoise pour certains). Ce n’est pas tout, pour d’autres, il s’agissait d’un subterfuge pour leur confisquer leurs armes, mais aussi d’éradiquer les locaux ou même d’imposer la loi martiale. Tout va bien.

5. Certains garçons s'appellent Jade, perturbant

Alors, il paraît qu’il s’agit d’un prénom mixte. Je ne connais personnellement pas de Jade mâle. Mais ça tout le monde s’en fout, on est bien d’accord. Par contre, je connais des Claude, Camille, Jackie, Sacha, Roger (et je vous PROMETS que c’est vrai). Comment ça « on s’en fout aussi » ?

6. C'est une déclinaison du vert, c'est moche

Un poil subjectif comme point mais il faut avouer que c’est une couleur un peu naze. Le vert, c’est l’herbe pourrie de ta terrasse, les post-its que tu ne prends jamais, la couleur de la salade dans ton burger. Ça représente la jalousie et ça se marie très très mal avec le rose (ma couleur préférée). Bref, c’est une catastrophe esthétique, une agression visuelle et il faut l’arrêter et vite.

7. Il s’agit également d’une commune en Allemagne, en Basse-Saxe, pas très sexy

On a déjà du mal à visualiser une carte de l’Allemagne. Mais alors la Basse-Saxe…

8. Leur fête tombe le 29 juin et on a autre chose à faire en plein été que de leur souhaiter

Déjà que le concept de souhaiter sa fête à quelqu’un est complètement désuet mais si en plus ladite fête a lieu pendant la période estivale, c’est très fâcheux pour votre gosse qui risque de passer à la trappe à chaque fois. Et quand je dis « passer à la trappe » je fais référence au fait qu’on ait tendance à l’oublier et non pas qu’on l’enferme dans une cave. Ça, pas bien. Pas bien du tout.

9. Jade est un moteur de template permettant de produire du code HTML

Voilà et dans la mesure où mes compétences informatiques se résument à peu près au copier-coller, je ne m’aventurerais pas dans une explication potentiellement très bancale de la phrase susmentionnée. Phrase qui est d’ailleurs le fruit d’un copiage-collage (oui ce mot existe peut-être) brillamment réalisé.

10. La nièce de Jackie Chan s'appelle Jade, une grosse relou

Non mais vraiment, elle est tellement relou que sa mère l’a envoyée chez Jackie pour la calmer parce qu’elle répondait trop aux profs’ (se référer au point n°1 relatif aux tumultes de l’adolescence). En plus ce n’est pas sa nièce mais sa petite cousine. On vous ment.

1. La Corée du Sud a laissé pousser une haie trop haut à la frontière

Du coup, tout le superbe panorama de la Corée du Nord a été foutu en l’air. La Corée du Nord a perdu la moitié de sa valeur, à cause de cette haie, et bien sûr Madame la Corée du Sud n’a rien voulu savoir. Pas question de transiger : ma haie, c’est ma haie. Sympa l’ambiance.

2. Y'a eu la fois où la Corée du Nord a fait une fête d'anniversaire jusqu'à 5 heures sans prévenir en semaine

Même pas un mot. Même pas un « Si vous voulez passer boire un verre, soyez le bienvenu ». En plus les fenêtres étaient grandes ouvertes et les gens jetaient leurs mégots en Corée du Sud. Déplorable.

3. Au syndic, la Corée du Nord s'est toujours opposée à la construction d'un pont

Alors qu’il y a des personnes à mobilité réduite en Corée et qu’elles doivent marcher plein d’étages pour rapporter leurs courses. Tout ça pour ne pas augmenter les charges. C’est vraiment dégueulasse.

4. La Corée du Nord n'a JAMAIS fait jouer son assurance pour le dégât des eaux survenu en 1985

Résultat, des infiltrations partout, un plafond totalement niqué, et surtout tout à la charge de la Corée du Sud. C’est franchement pas sympa, il suffisait de passer deux coups de fil pour que l’assurance joue et que tout se règle vite, mais MADAME avait mieux à faire.

5. La Corée du Sud oublie tout le temps de fermer la porte du local à vélos

Du coup ça fait trois fois que le vélo de la Corée du Nord est chouré par le voisin chinois et ça commence à bien faire. C’est quand même pas compliqué de respecter l’écriteau qui dit « Pour la sécurité de tous, merci de fermer à clé la porte du local à vélos ! » C’est VRAIMENT pas compliqué.

6. Y'a eu la fois ou la Corée du Sud a refusé de prêter des œufs et que ça a ruiné la soirée crêpe

Tout était fermé, on a dû se rabattre sur une commande de pizzas alors que tout le monde avait ramené du cidre. Hyper agréable.

7. La Corée du Sud a dit à tout le monde que la Corée du Nord avait un petit zizi alors que c'est faux enfin on sait pas

En vrai on sait pas, mais de toute façon ça se dit pas, ça se fait pas et puis c’est pas gentil de se moquer du physique.

8. Les enfants de la Corée du Sud qui courent partout à 6 heures du mat' ça va à la fin !

Ils dorment jamais ces enfants ? Ils vont pas à l’école ? C’est quoi le problème ? Des parents démissionnaires ? En Corée du Nord, on travaille jusqu’à 4 heures du matin tous les jours, faut pouvoir dormir quoi. T’imagines un peu la fatigue ?

9. On sait pas ce qu'ils foutent à 3 dum' la Corée du Nord mais on dirait qu'ils déménagent des meubles ou fabriquent des missiles

Est-ce que c’est une heure pour fabriquer des missiles ? En plus, dès que t’appelles les flics, ils viennent jamais.

10. Ca s'est envenimé quand la Corée du Sud s'est mise à la trompette

Elle en joue pas bien. Elle en joue VRAIMENT pas bien. VRAIMENT VRAIMENT pas bien. Et puis au bout d’un moment, Gangnam Style à la trompette, ça reste dans la tête et c’est pénible.

11. Les branches de l'arbre de la Corée du Sud qui font de l'ombre sur le terrain de la Corée du Nord, ça commence à bien faire

Y’a plus rien qui pousse. Plus de soleil. Plus de basilic. Plus RIEN qui pousse. Impossible de se faire des pâtes.

12. PUTAIN MAIS C'EST PAS COMPLIQUÉ DE METTRE L'URANIUM DANS LA POUBELLE VERTE MERDE MERCI !

La Corée du Nord aurait dit (je cite) « le tri sélectif, je m’en beurre les noix ». On se prend des amendes tous les ans à cause de ça, mais balec’.

13. Les chants patriotiques de la Corée du Nord dès 8h le dimanche matin, franchement c'est non merci

En plus ils sont nuls, ces chants, on se croirait au Moyen-âge. C’est insupportable. Si on voulait habiter dans une ville avec des fêtes médiévales, on irait à Laon, pas en Corée.

14. La Corée du Sud passe son temps à foutre ses prospectus dans la boîte aux lettres de la Corée du Nord

Alors même que la Corée du Nord a mis un autocollant « Stop Pub » sur sa boîte. C’est pas fairplay.

15. Les soirées Tryo le mercredi de la Corée du Sud commencent à peser sur les relations diplomatiques inter-coréennes

L’hymne de nos campagnes, c’est sympa 5 minutes, pas 65 ans.

1. Bélier

Santé : ton souci d’hémorroïdes prendra fin, tu te brosseras enfin les dents, et penseras enfin à te couper les ongles. Reste plus qu’à te faire des shampoings, mais ça, ce sera pour 2019.

Travail : tu vas devenir roi ou reine. Pas au boulot hein, mais juste en trouvant la fève dans la galette. Du coup ça sert à rien, retourne bosser.

Amour : si tu es une femme, tu vas tomber enceinte, et accoucheras dans une étable aux côtés d’un bœuf et d’un âne. Si tu es un homme, tu vas aussi tomber enceinte, petit veinard.

2. Taureau

Santé : tout ira bien pour toi. Enfin, mis à part cette douleur au coude qui fait que tu devras garder ton bras et ta main tendus vers le haut, à mi-hauteur.

Travail : famille, et patrie. Ce seront tes 3 nouvelles valeurs les plus importantes, pour relancer la France en ces temps difficiles. Tu vas te laisser pousser la moustache aussi.

Amour : tu aimeras tellement l’Europe que tu chercheras à l’envahir, afin de rassembler tout ton amour en un seul lieu. C’est beau.

3. Gémeaux

Santé : gastro.

Travail : chômage.

Amour : non.

4. Cancer

Santé : que tu sois ado ou adulte, ça va partir en grosse poussée d’acné. L’avantage c’est que tu vas pouvoir éclater des tchars sur tes amis et ainsi passer un beau moment de convivialité.

Travail : tu auras pas mal de travail cette année, comme l’exercice 4 page 32, ou le 7 page 45 sur les droites parallèles. Trop la galère la 5e franchement, vivement la 4e que tu puisses prendre Allemand LV2.

Amour : tu vas te faire larguer comme une merde. Si tu es en couple, commence déjà à faire tes bagages. Si tu es célibataire, ne prends même pas la peine de chercher l’amour.

5. Lion

Santé : aucune blessure physique, mais tu subiras une blessure du cœur, suite au visionnage d’une scène triste d’un film, comme le souvenir de Severus Rogue, la mort de Mufasa, ou la sortie des Tuche 3.

Travail : mince, tu vas te faire virer. Désolé hein, mais c’est inscrit dans l’alignement de Saturne et Vénus, je ne peux rien faire. C’est clairement marqué « les Lion vont se faire tej et finir leur année en se masturbant dans leur canapé ».

Amour : grosse année de baise pour les Lion. Sur 365 jours, tu vas en passer 311 à ken partout et dans toutes les positions. Tu ne feras qu’un avec l’orgasme.

6. Vierge

Santé : ta santé va en prendre un coup lors de ces 12 mois. En effet tu vas passer tous tes samedis soirs dans ton canapé à manger des pizzas. Ainsi tu verras ta culture cinématographique augmenter, tout comme ton cholestérol.

Travail : 2018 sera ton année. À la clé, un CDI, une promotion, un stage, un baccalauréat, un brevet, ou un beau dessin accroché au frigo par tes parents. 2018 rimera avec réussite.

Amour : tu vas te marier avec une célébrité. Peut-être que ce sera Chris Pratt ou Selena Gomez, ou alors ce sera Gérard Depardieu ou Afida Turner. La roue tourne va tourner.

7. Balance

Santé : tu vas passer 6 mois à te morver dessus à cause du froid. Les 6 autres mois, tu vas aussi te morver dessus, mais à cause des allergies. Ton année ne sera que morve.

Travail : tu vas enfin trouver la voie professionnelle qui te correspond. Il se peut que ce soit astronaute ou pilote d’avion, mais aussi siffleur professionnel ou branleur de dindons.

Amour : ça part en abstinence du cul. Zéro sexe pendant 365 jours. Juste toi et ta main droite. Bon courage.

8. Scorpion

Santé : tu ne te déplaceras plus du tout en marchant, mais bien en roulant. On croira que tu es enceinte, alors que tu auras juste trop mangé. Parfois tu rouleras sur tes amis.

Travail : tu vas être promu pas moins de 4 fois. Si tu es en bas de l’échelle, prépare-toi à devenir PDG. Si tu es déjà PDG, alors tu seras Chef de la France (c’est au-dessus de Macron).

Amour : si tu es un homme, tu vas tomber amoureux de ta mère et tuer ton père. Si tu es une femme, c’est l’inverse. Trop mims.

9. Sagittaire

Santé : 2018 sera l’année du muscle pour toi. Ainsi tu verras un muscle particulier se développer à son paroxysme. Si c’est le triceps ou les fesses tu es chanceux, mais si c’est le mollet droit ou le front, ce sera moche.

Travail : aïe, tes horaires vont s’allonger. Tu vas passer de 39h à 85h de taf par semaine (soit 17h par jour). Si tu es encore en cours, tu vas te taper 14h de mathématiques en plus. Désolé ce sont les étoiles qui le disent.

Amour : l’amour brillera sous les étoiles, d’une étrange lumière et la terre entière, en parfaite harmonie vivra un moment royal.

10. Capricorne

Santé : mais pas des pieds. Mdr, ton humour sera de ce niveau pendant 365 jours.

Travail : rien, que dalle. Pas besoin de boulot puisque tu voyageras pour au moins 10 mois. Bon par contre choisis bien, car si tu pars à Melun ou dans la Creuse, bonjour le seum.

Amour : tu vas rencontrer l’amour de ta vie complètement par hasard. Il se trouvera au croisement d’une rue, au rayon surgelés de ton supermarché, dans ton placard ou dans la soute à charbon.

11. Verseau

Santé : à cause d’un taux de calcium très faible, tu seras obligé de prendre des bains de fromage à raclette, ainsi que te tartiner le visage de camembert.

Travail : tu trouveras un emploi à durée indéterminée dans le domaine du fromage. Tes collègues, Marcelin et Fourme d’Ambert, deviendront très vite tes meilleurs amis.

Amour : tu créeras un lien d’amitié très fort avec du reblochon. Mais au fur et à mesure de vos expériences communes, l’amour naîtra, et vous ferez l’amour dans un champ de bleu.

12. Poissons

Santé : après une légère blessure à l’ongle, tu trouveras le remède contre le cancer, le sida, ainsi que contre les gens qui coupent leurs spaghettis.

Travail : après avoir marché sur la Lune, tu écriras plusieurs best-sellers, deviendras acteur chanteur compositeur interprète réalisateur assistant caméra, et obtiendras ton ASSR 2e niveau.

Amour : après ta relation avec Beyoncé et Ryan Gosling (plan à trois), tu trouveras enfin l’amour, la personne parfaite, drôle, charmante, et qui fait de jolies statues avec la peau des Babybel.

1. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un paquet de gâteaux).

2. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un paquet de bonbons).

3. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant des Kinder Surprise).

4. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un jouet).

5. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un concombre. OK, pourquoi pas ?)

6. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un paquet d’éponges).

7. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant un paquet de joints pour robinet, et là on se demande si sa majesté l’enfant n’a pas juste envie de prendre des trucs pour prendre des trucs).

8. Demander "je peux prendre ça ?"

(en brandissant une paire de charentaises taille 46, donc OK, c’est confirmé, son but est juste de faire chier).

9. Mettre dans le caddie tous les articles qu'il a brandis en demandant "je peux prendre ça ?" alors que la réponse était NON

10. Pleurer, hurler, se rouler en boule et taper des poings sur le sol

Tout ça parce que papa ou maman remet au fur et à mesure lesdits articles en rayon.

11. Se calmer quand papa ou maman commet finalement l'erreur de concéder un paquet de gâteaux dans l'espoir naïf d'avoir la paix

12. Recommencer le cycle en entier

Dix fois.

1. Le Pithiviers en Belgique

N’allez surtout pas dire à nos amis Belges que le Pithiviers n’est rien d’autre qu’une galette des Rois maquillée en spécialité nordiste. La différence entre les deux recettes résiderait dans l’utilisation de la crème d’amande à la place de la frangipane. On est d’accord, c’est subtil. Et si vous êtes un peu bizarre et aimez les fruits confits, les Belges ont inventé il y a très longtemps une variante appelée « Pithiviers fondant », recouvert de glaçage et donc… de fruits confits.

2. La Vassilopita en Grèce

Le jour du Nouvel an, les familles grecques partagent une sorte de brioche aromatisée à l’orange appelée Vassilopita, dans laquelle se cache une pièce de monnaie censée porter chance à celui qui la découvre. Pour la petite histoire, cette tradition remonterait à la St Basile qui demanda aux habitants de Caesarea de lever une rançon pour mettre un terme au siège de leur ville. Apprenant l’origine de ce butin, les assaillants refusèrent de l’empocher et chargèrent Saint Basile de rendre l’argent et les bijoux récoltés à leurs propriétaires. Sauf qu’il lui était alors impossible de savoir qui avait donné quoi, d’où l’idée un peu farfelue de tout cuire dans des miches de pain, et de les distribuer au hasard aux habitants, qui reçurent miraculeusement exactement la part qui leur était due… En hommage à ce tour de passe passe, chaque année à minuit, les Grecs gravent le signe de croix avec un couteau sur leur vassilopita avant de la partager.

3. Le King Cake aux États-Unis

Le King Cake est une spécialité du sud-est des États-Unis que les Américains consomment pendant le carnaval de Mardi Gras. Le gâteau ressemble à une couronne de brioche à la cannelle, de forme torsadée et agrémentée d’un glaçage. Une fève rouge ou une figurine du petit jésus y est traditionnellement cachée, héritage de la recette originelle importée par les créoles, descendants des colonies françaises et espagnoles. Quant aux couleurs un peu bizarres qui recouvrent le gâteau, le vert représenterait la foi, le violet la justice, et le jaune le pouvoir.

4. Le Bolo Rei au Portugal

Si le Bolo Rei est devenu une spécialité portugaise, c’est en France que la recette vit le jour au 19è siècle. Cette brioche en forme de couronne et truffée de pignons, de raisons secs et d’oranges confites, se consomment traditionnellement entre Noël et l’Épiphanie. Comme la galette des Rois, les plus chanceux pourraient bien se péter une molaire en croquant le petit jouet en métal qui y est dissimulé. Ces derniers sont également censés acheter le Bolo Rei de l’année suivante. La double peine.

5. La Rosca de Reyes au Mexique

Ou si vous avez fait espagnol en LV2, « la couronne des Rois » est la version hispanique de la recette inventée en France au 14è siècle. Par contre, ici, vous pouvez tirer un trait sur la frangipane. La Rosca de Reyes ressemble d’avantage à une couronne briochée, sertie de fruits confits en guise de pierres précieuses. Et celui ou celle qui tombe sur la fève est censé l’apporter à l’église la plus proche, le 2 février, en plus de devoir rincer ensuite toute sa famille à dîner. Merci petit Jésus.

6. Le Dreikönigskuchen en Allemagne

Quelle belle langue quand même que l’allemand ! On vous rassure, le Dreikönigskuchen ou gâteau des Rois, est plus facile à manger qu’à prononcer. Servi lors de l’Épiphanie, il s’agit d’un anneau de pâte dorée rempli d’orange et d’épices, censées représenter l’or, l’encens et la myrrhe (waouh les effets spéciaux). Traditionnellement, le Dreikönigskuchen prend la forme de sept petits pains en cercle, qui forment une couronne.

7. Les Befanini en Italie

Pour fêter l’Epiphanie, les Italiens cuisinent de petits biscuits en l’honneur d’une certaine « Befana », personnage folklorique censé passer dans chaque maison la nuit précédant le 6 janvier, pour récompenser les enfants sages. Ces derniers accrochent des chaussettes près de la fenêtre ou de la cheminée, dans l’espoir de récolter des chocolats… ou du charbon (remplacé par de la réglisse de nos jours) si Befana a eu vent de leur mauvais comportement. Oui Befana ressemble étrangement au Père Noël, sauf que c’est une femme, et qu’elle chevauche un ballet volant et non un chariot tiré par des rênes.

8. Le Twelfth Night Cake en Angleterre

La perfide Albion ne fait certes pas souvent les choses comme tout le monde, mais au moins, elle respecte la tradition de la galette des Rois avec son gâteau de la 12è nuit (après Noël), qui coïncide avec le jour de l’Épiphanie. Ce Twelfth Night Cake se compose de fruits et dissimule un haricot sec pour le Roi et un petit pois pour la Reine. Il s’accompagne généralement d’une petite rasade de bière épicée, voire même de plusieurs.

9. La Pitka en Bulgarie

A Noël en Bulgarie, on mange végétarien puisque le 24 décembre est le dernier jour du jeûne de la Nativité, et qu’on ne plaisante pas avec les traditions. Il faut également que le nombre de plats servis soit impair (jusqu’à 11) et qui, si possible, tiennent bien au corps (riz, lentilles, poivrons farcis). En dessert, on s’avale du tikvenik, un gâteau à la citrouille, qu’on fait péniblement passer avec de la rakia, de l’eau de vie bulgare. Quant à la Pitka, il s’agit de petits pains faits maison, dans lesquels on place une pièce de monnaie censée apporter richesse et santé à celui ou celle qui la découvre.

10. La galette des Rois en France

Derrière la frangipane, la couronne, les miettes qu’on se fout partout, se cache plein de petites anecdotes plus ou moins avérées. D’abord son origine : la galette des Rois remonterait à l’époque romaine et à la fête des Saturnales, qui permettait à un esclave d’exaucer tous ses vœux l’espace d’une journée. Pour désigner l’heureux élu, une fève était cachée dans un gâteau coupé en parts égales. Le plus jeune de la famille devait se glisser sous la table et attribuer à l’aveugle les morceaux à chaque serviteur. Quelques siècles plus tard, la religion et ses Rois mages sont venus ajouter leur grain de sel. Ah et autre anecdote, il semblerait que la galette des Rois servie à l’Elysée soit dépourvue de fève, afin d’éviter que le Président de la République soit couronné Roi…

1. Carresse, mère de toutes les vertus

Et « caresse » ça rime avec quoi, hein ? Avec « kermesse » bon OK ça n’a rien à voir… Mais ça rime surtout avec « tendresse », car là est le maître mot préliminal (ce mot n’existe pas mais j’aimerais bien le soumettre à l’académie française, donc si vous pouviez l’utiliser régulièrement dans le langage courant, y’a p’tet une chance qu’on le foute dans la prochaine édition du Larousse). Sauf bien sûr si ton partenaire porte un masque de latex et préfère les coups de fouet, dans ce cas n’hésite pas à l’exécuter également avec beaucoup de tendresse.

2. Y'a pas le feu au lac

T’as bien un peu de temps devant toi non ? Réussir ses préliminaires ça commence par les conjuguer à la lenteur. Il faut s’alanguir un peu, faire des pauses, reprendre, accélérer, se calmer deux minutes. Bref, le tout c’est de se retenir le plus longtemps de passer à l’acte. Puisque dans la plupart des cas le rapport sexuel durera moins de 3 minutes (allez, avoue), autant mettre le paquet avant.

3. Eviter les lieux inadéquats pour des préliminaires

Comme des toilettes très sales dans un squat de héroïnomanes en manque, ou un couloir de métro à l’heure de pointe, ou au milieu d’une réunion de travail. Trois situations typiques où la pratique de préliminaires peut s’avérer inconfortable, voire légèrement gênante pour ton entourage, voire condamnable par la loi.

4. Susurrer des mots doux dans l'oreille

Des mots doux ou des mots plus sauvageons, à ta guise. De toute façon, les chuchotements sont suffisamment excitant pour qu’on ne t’écoute pas, donc dans le fond tu peux réciter la recette d’un bœuf Bourguignon, ça fera quand même son petit effet.

5. Faire un massage crânien

Une main dans les cheveux, une autre sur la nuque, et on remue tout ça avec sensualité et élégance. Beaucoup d’êtres humains peuvent être rendus très dociles grâce au massage du crâne, c’est donc également une occasion à saisir pour demander de l’argent ou annoncer à son partenaire qu’on le quitte. Du moment que le cuir chevelu est savamment pétri, il/elle sera naturellement obéissant/e.

6. Zones érogènes, les voyages qui forment la jeunesse

OK, OK, on a les classiques zones touristiques : le cou, les cuisses, les seins, les fesses. Mais comme dans n’importe quel voyage, on n’a pas envie de se retrouver avec tout le monde à la même attraction, on veut sortir des sentiers battus (je ne suis pas sûre de savoir où je vais avec cette métaphore). Et si on faisait un tour derrière les genoux, aux alentours du sillon inter-fessier ou entre les doigts de pied ? Il y a certainement de quoi se mettre quelque chose sous la dent (au sens figuré, hein, sinon c’est dégueulasse pars tout de suite vomir).

7. Avoir plus d'un tour dans son sac

Il s’agit pas d’appliquer à la lettre un parcours précis approuvé par le guide local. Un peu d’imprévus dans ce monde de brutes, il faut tenter des choses, surprendre, et puis idéalement il faut pas hésiter à papoter un peu, parce qu’en toute logique t’es pas tout/e seul/e donc l’autre énergumène en face de toi a peut-être des préférences. Si son kiff c’est d’avoir des petits coups de cuillère à café dans l’œil pendant qu’on lui tire l’oreille, il faut s’y risquer.

8. Penser à être à deux

C’est mieux. En effet, beaucoup de préliminaires ne peuvent avoir lieu dans un cadre solitaire qui se limitera alors principalement à la masturbation suivie d’un moment de honte (parce que tu l’as fait le jour de noël et que tes neveux jouaient dans la pièce d’à côté).

9. "Sachez m'hypnotiser, m'envelopper, me capturer Déshabillez-moi, déshabillez-moi"

M’dame Juliette Greco l’a bien montré avec sa chanson, l’effeuillage, c’est tout un art. Qu’on se laisse déshabiller ou qu’on se dévêtisse, il faut prendre son temps, et re-négocier constamment le contrat du déshabilleur/déshabillé. Vêtement après vêtement, tout en gardant la culotte en ceinture de chasteté pour repousser au dernier moment les joies de la pénétration.

10. Branlette, tout vient à point à qui sait attendre

Comme dit le célèbre proverbe, « Un chibre bien saisi, vaut mieux que deux tu l’auras ». Il ne s’agit pas de secouer cet appareillage avec la même vigueur que pour faire monter une bonne mayonnaise, dans la mesure où l’on est encore à un stade préliminaire, allons-y en douceur, en alternant avec d’autres activités comme le tricot ou des mots fléchés (force 3/4).

11. Mettre le doigt dans un engrenage

Tout comme la prise en main du tronc saillant dont on voudrait être le lierre grimpant, la mise en doigtage doit s’avérer douce et ne pas céder à de funestes accélérations. Enfin si c’est possible, dans le fond tu fais ce que tu veux, le tout c’est de ne pas secouer la femelle aux seins gonflés de désir comme un vieux cocotier.

12. Sans les mains !

Après tout on peut aussi ne pas prendre de gants et du coup, se passer des mains (l’humour, c’est ma religion). Rien ne vous empêche de vous regarder vous caresser vous-mêmes, ou alterner l’un se touche, l’autre regarde et les moutons seront bien gardés. Au moins, chacun saura ce qui plaît vraiment à l’autre. Plaisir des yeux.

13. Ne pas faire semblant comme quand tu as dû surjouer la joie en recevant le dernier cadeau de ta grand-mère

Ça ne servira pas à grand chose, mieux vaut le signaler si tu restes de marbre, c’est une information qui pourrait franchement servir à ton partenaire.

14. Ne pas mettre "Touche pas à mon poste" (même en fond sonore)

A moins que cela n’excite ton ou ta partenaire. Dans ce cas, fuis, fuis tout de suite avant qu’il ne soit trop tard et ne reviens plus jamais.

15. Eviter de chanter "Maréchal, nous voilà !"

Surtout si tu a des problèmes de tessitures et que tu as un peu de mal à poser ta voix.

1. Le Golden Eagle (15.895$ par personne)

Version luxe du Transsibérien, le Golden Eagle fait le trajet Moscou-Vladivostock en deux semaines, le temps d’apprendre à bien connaître les autres voyageurs. Ce train traverse la bagatelle de 8 fuseaux horaires, a des salles de bain de luxe privées des immenses TV, et tout un tas de trucs dont on a besoin quand on est riche.

2. Venise Simplon-Orient Express (3.342$ par personne)

Peut-être le train le plus mythique, l’Orient-express va de Londres à Venise, en passant par quelques villes relativement cool (Paris, Innsbruck, Veronne). La déco y est vintage mais très stylée, la bouffe de luxe.

3. Le Ghan (2.637$ par personne)

3 jours pour relier Adelaïde à Darwin en Australie. Ce voyage fait découvrir la nourriture locale de luxe. Petit bonus qui fait plaiz : on t’apporte le petit dej au lit.

4. Le Rovos Rail (1.504$ par personne)

Avec le Rovos Rail, faut pas être pressé vu qu’il ne dépasse jamais les 60 km/h. Mais en 4 jours, il parvient quand même à traverser l’Afrique du Sud, le Zimbabwe, la Namibie et la Tanzanie. L’intérieur est archi luxueux, et on peut voir des paysages pas trop dégueux.

5. Le Rocky Mountaineer (1.309$ par personne)

Ce train relie Banff à Vancouver en 3 jours en passant presque exclusivement par la montagne. Pour qu’on puisse profiter un maximum des paysages de fou qu’il traverse, ce train ne roule que la journée.

6. Le Belmond Royal Scotsman (3.917$ par personne)

Pendant 4 jours, le Belmond Royal Scotsman traverse l’Ecosse dans une ambiance britannique du début du XXè siècle. Le prix du trajet inclut la visite de châteaux et de distilleries. Et le plus important : plus de 50 whiskys sont disponibles au bar.

7. Le Canadien (2.891$ par personne)

4 jours pour relier Toronto à Vancouver, ça laisse le temps d’admirer la nature canadienne qui n’est pas la plus moche du monde. On y dort dans d’immenses suites luxueuses et on a open bar. Et c’est pas de la kro.

8. Maharajas' Express (3.850$ par personne)

De Dehli à Mumbai, ce voyage te montre pendant une semaine ce que ça fait d’être un Maharadja, et ça a l’air d’être une vie plutôt agréable. Par contre, n’y allez pas pour perdre du poids. Des visites et des balades à dos d’éléphants sont incluses.

9. Le Transcantabrico Gran Lujo (4.859$ par personne)

De Saint-Sébastien à Saint-Jacques de Compostelle, le Transcantabrico Gran Lujo longe la côte espagnole à faible allure. Il s’arrête souvent pour permettre de visiter des villes ou des monuments et propose surtout une incroyable sélection de vins.

10. Seven Stars (2.271$ par personne)

Ultra sélectif, ce train n’offre que 30 places par trajet. Pendant 4 jours, il fait une boucle dans le sud du Japon. Tout est compris dans le prix : la nourriture (un peu meilleure que des pâtes au beurre), l’alcool (toujours pas de Kro ici), et les visites. La déco y est luxueuse et typiquement japonaise, et entièrement faite main.

1. Fillon n'est pas président

Et Macron est président. Tu l’avais pas vue venir, celle-là, hein ?

2. Le PS a dû vendre Solférino

En fait, le PS n’existe pour ainsi dire plus. Et Manuel Valls a un bouc.

3. Johnny est mort

Sisi, mort. Et on n’en parle déjà plus.

4. Jacques Chirac n'est pas mort

Sisi, vivant. Et on n’en parle plus non plus.

5. Kevin Spacey ne tournera plus jamais un seul film

Et c’est pas parce qu’il est mort.

Ah et au fait il est homo.

6. On peut effacer un mec d'un film

Spéciale cassedédi à mon gars sûr Kevin.

7. La Grande-Bretagne n'est toujours pas sortie de l'UE

On ne sait plus très bien si elle va en sortir, d’ailleurs.

8. Plus personne ne joue à Pokémon Go

Plus personne.

9. Il n'y a pas eu UN SEUL accident d'avion en 2017

Pas un seul. C’était l’année pour voyager les mecs. Ca ne se reproduira plus de si tôt.

10. La chanson de l'année a été chantée par un portoricain inconnu

Et on l’a beaucoup trop entendue.

11. L'expression "poudre de perlimpinpin" est devenue le summum du swag

Vraiment. Le summum.

12. L'Italie ne sera pas à la Coupe du monde

L’Italie. Pas. A la Coupe. Du monde.

13. Federer et Nadal sont numéro 1 et numéro 2 mondiaux

Promis. Même s’ils ont pas commencé l’année dans le top 10.

14. Tex ne présente plus les Zamours

Mais on s’en fout un peu, peut-être.

15. David Pujadas ne présente plus le journal

DAVID. PUJADAS. PLUS. LE JOURNAL. PUJADAS. JOURNAL. PLUS.

1. Les sushis au fromage blanc

Nous on te prend une spécialité culinaire de l’autre bout du monde et on te la remâche façon fromage comme ça, en poignardant le respect sans aucune forme de regret. Pourquoi pas des sushis au foie gras non plus ? Parce que ça existe déjà. Si, si je vous assure, j’ai déjà mangé des sushis au foie gras, et le pire c’est que j’ai aimé ça, parce que je suis quelqu’un de sale.

2. La croûte de pizza farcie au cheddar fondu

WOW ! C’est une croûte de pizza les mecs ! C’est un déchet ! Mais non il a fallu que des petits malins s’emparent de ce dernier espace sans fromage qui y insérer l’onctueuse crème laiteuse. Il n’y a donc plus de possibilité de trouver aucun aliment sans se sentir irrésistiblement tenté de l’enrober de fromage.

3. La soupe à l'oignon

Le truc c’est une soupe quoi, de l’oignon fondu dans de la flotte pour obtenir un puage de gueule intersidéral en mode express. Mais non ça suffisait pas, il a fallut qu’on y colle du gruyère rappé dedans en plus pour que ça fasse un truc caoutchouteux à mâchouiller.

4. La quiche lorraine

Je vais peut-être vous apprendre quelque chose mais la recette traditionnelle de la quiche lorraine ne comprend pas de fromage. Et pourtant, comme on est des petits bâtards on en rajoute quand même insidieusement, des fois que. On sait pas si c’est vraiment meilleur avec le fromage mais dans le doute il vaut mieux en mettre. On ne peut pas se permettre de prendre de risque.

5. Les yakitori bœuf fromage

Encore un coup de pied totalement éhonté dans la culture gastronomique nippone. Parce qu’à la base les brochettes sont des bouchées de poulet grillées. Quel est le gros pervers qui a transformé ce noble concept en brochette de bœuf avec du fromage fondu dedans. faut être tordu quand même. Tordu, ou extrêmement intelligent.

6. Le riz

Franchement les gens qui mettent de l’emmental dans le riz c’est quoi votre problème ? J’aime bien le fromage mais là on commence à perdre tout sens commun. Et pourquoi pas mettre du ketchup dans les haricots verts ou de la mayonnaise dans la semoule ?

7. La purée de pommes de terre

Si tu veux tant que ça ingurgiter du fromage et des pommes de terre, il existe pour cela ce qu’on appelle l’aligot, l’élixir crémeux des dieux.

8. Le foie gras

Quand tu te fais une tartine de foie gras avec une tranche de gouda c’est là et seulement là qu’on t’acceptera dans le cercle très restreint des amateurs pathologiques de fromages.

9. L'eau

Parce que l’eau n’a pas de gout sinon.

10. La raclette

Quand tu rajoutes de la raclette sur ta raclette fondue pour faire une méta-raclette et qu’après tu t’en enduis sur le visage et sur le corps pour ne faire plus qu’un avec ton aliment favori.

1. Commençons par un basique : le plancher

Tu lorgnais déjà le sol depuis quelques minutes. Son aspect poli, sa rigidité, la délicatesse des saillis de bois qui pourraient te blesser le dos (tu aimes le risque, fais attention tout de même). Aucun doute, c’est ici que tu vas te lover dans les bras de Morphée. Mais dans quelle pièce ? Choisis un lieu stratégique. Le salon, par exemple. Tu pourras ainsi continuer à contribuer aux conversations. Enfin essayer.

2. La baignoire qui pourra te rafraîchir à ta guise, tu en auras sûrement besoin

Également un classique. Souvent, il faut appartenir à une caste très particulière de fêtards : celle des pragmatiques qui choisissent d’allier propreté et sommeil. Parce qu’en soirée, on sue, on se fait renverser tout et n’importe quoi dessus, parfois même on est un peu « malade » (l’excuse que tu sortiras à ton entourage le lendemain). La moindre source d’eau est une aubaine.

3. Sur d'autres invités plus bourrés

Et endormis. Non parce que s’ils sont conscients, ils vont te jeter méchamment. Et tu n’aimerais pas cela. Souffrir à nouveau l’indifférence d’autrui… As-tu vraiment envie de te souvenir de tes années collège ? Je ne crois pas. L’idéal, c’est de connaître la personne sur laquelle tu vas t’affaler et de la prévenir qu’elle va bientôt être écrasée par un 3,5 tonnes (toi).

4. La piscine

Mais du coup, tu risques de ne pas te réveiller…

5. Les toilettes, double utilité. Ai-je besoin de développer ?

Sérieusement, le cadre est intime puisque tu peux fermer à clé (enfin si tu y arrives). Une abondance d’activités ludiques s’offre à toi. Avant de dormir, tu auras la possibilité de réfléchir, de pleurer, d’entamer de longues réflexions existentielles et des questionnements pertinents sur, par exemple, « La Critique de la Raison Pure » de Kant. Tout cela dans ce joli petit palace. Bref, c’est l’atout charme de la soirée.

6. Le poste de police, tout confort

Direction la cellule de dégrisement. Pour cela, il faut que tu donnes de ta personne en te déglinguant bien la tronche dans la rue. Tu dois être ivre de manière PUBLIQUE et MANIFESTE (article L.3341-1 du Code de la santé publique). Bien sûr, ces recommandations sont à prendre au millième degré. Voire au millionième.

7. Sur la pile de manteaux de tout le monde

Ça, c’est bien bien relou. Très bonne idée. Surtout si tu as trop d’amis, tu vas pouvoir en perdre quelques uns. Puis n’oublie pas d’être abjecte avec ceux qui ont le malheur de déranger ton répit. Quand on y pense, avec un soupçon d’ingéniosité et grâce à leurs affaires, tu peux facilement te créer un coussin, une couverture et même une bâche anti-urine. Judicieux.

8. Le jardin, posey entre deux buissons

Rien de mieux qu’une ambiance bucolique. Allongé dans les herbes folles, humant l’odeur des pins et du soleil qui bientôt se lève (oui le soleil sent), tu reposes ton corps meurtri. Tu ne fais qu’un avec la nature, tu prendrais presque racine. Un réveil majestueux et prometteur devrait s’offrir à toi. Jusqu’à l’arrosage automatique.

9. Le lit du mec qui accueille, cela demande beaucoup d'agilité

Et de fourberie. Il avait qu’à mieux te parler ce gros con. Puis si sa meuf ou son mec est en train de dormir, c’est encore mieux.

10. En boîte de nuit, à condition d'être vraiment bien arraché

Tu pensais tenir toute la nuit. Ainsi, quand la horde de boeufs alcoolisés te servant de potes a décidé sur un coup de tête d’aller en boite, tu les as suivis, convaincu . Et quelques shot (de trop) plus tard, c’est la chute, tu te prends la réalité en pleine tête : tu as sommeil. Tu tombes lourdement sur une banquette bien collante entre deux inconnus qui se roulent de grosses pelles. Cela ne t’empêche pas de dormir comme un bébé. Quelques minutes plus tard, un vigile de 2 mètres 50 vient balancer ta carcasse hors du night-club (oui j’ai bien utilisé ce mot très ringard). C’est humiliant, mais mérité. Tu t’en fiches, tu as fait ton petit somme.

1. Les traces de bombe dans les immeubles à Belgrade

La capitale de Serbie bombardée durant la guerre du Kosovo en 1999 par l’OTAN a conservé les traces des obus sur plusieurs de ses bâtiments, des hôpitaux ou encore l’immeuble de la Radio Télévision. Ça n’a pas empêché la ville de se moderniser mais la préservation de ses marques fait partie du patrimoine historique et il faut dire que c’est assez chelou de se balader dans les rues et de tomber sur un trou d’obus.

2. Les marques de l'emplacement de la dernière guillotine à Paris

Eh oui vous pouvez même marcher tranquillement dessus l’air de rien en pensant juste que la route à un léger défaut de régularité. Ça se trouve dans le 11ème arrondissement, cinq petites dalles dans la rue de la Croix Faubin au niveau de passage piéton pourront désormais attirer votre regard averti. Elle était installée devant l’ancienne prison de la Grande Roquette qui a été détruite à la fin du XIXème siècle.

3. Les impacts d'obus maquillés par de la résine rouge à Sarajevo

Si vous croisez des zones remplies de résine rouge dans la ville, sachez que c’est pour « enjoliver » les cratères laissés par la guerre de Bosnie aussi surtout pour ne pas oublier les horreurs de la guerre.

4. Les cages de la cathédrale de Münster

L’église de Saint-Lambert à Münster en Allemagne n’est pas toute jeune. Construite en 1375 , elle incarnait le pouvoir ecclésiastique. En 1534, la ville a été sujette de révoltes religieuses et on a eu le bon goût d’enfermer les meneurs de ces révoltes dans des cages accrochées au clocher et qui sont toujours visibles aujourd’hui. Sympa.

5. Des traces de balles et de tirs d'obus un peu partout cachés dans Paris

Notre belle ville n’a pas effacé toutes les traces de son histoire bien au contraire. Si les traces de balles et d’obus ne sautent pas aux yeux, on peut en trouver un peu partout. Sur l’île de la Cité, mais aussi sur un pan de l’ancien siège du Crédit Lyonnais rue de Choiseul, une plaque indique même « Bombe d’avion 30 janvier 1918 » ou encore l’Hôtel de Brienne, ancien ministère de la guerre qui fut également bombardé en 1918. Enfin, si l’on traîne derrière la Madeleine, la statue de Saint-Luc a été décapitée par un obus balancé le 30 mai 1918. Mais un peu la flemme de lui recoller une tête alors du coup on a laissé comme ça pépouze.

6. Un pan du Reichstag à Berlin était criblé de balles il y a encore 10 ans

Étrangement la ville de Berlin est assez peu marquée par les traces de la guerre qu’on a sorti de leur contexte naturel pour les « muséifier ». C’est le cas d’un des pans du Reichstag qui il y a encore quelques années étaient conservé tel quel, criblé de balles et de graffitis datant de 1945. Le pan de mur a été mis sous verre et est maintenant exposé dans le hall du Reichstag mais on voulait quand même en parlé parce que tout ça est bien récent.

7. De discrètes traces de bombardements à Strasbourg

Tout comme n’importe quelle ville marquée par l’histoire, Strasbourg a aussi quelques témoignages de son passé avec des traces notamment de bombardements des Prussiens datant de 1870. On en trouve sur les façades de plusieurs bâtiments en particulier sur la place de la Cathédrale.

8. Les traces de feu sur la façade de la maison blanche

Vestige de la guerre anglo-américaine de 1812 aussi appelée seconde guerre d’indépendance, le bâtiment fut incendié par les Britanniques et l’on peut trouver si on cherche bien encore quelques traces de suie. Un bon petit coup de chiffon là dessus et il n’y paraîtra plus rien.

1. "Tu vas être père. Ou beau-père, je ne sais pas encore"

Quand est-ce que je vais accoucher ? bah écoute, on n’a qu’à dire que je te laisse le choix dans la date ! MDR ! Eh ouais mon pote ça y est t’as signé pour perpette.

2. " On va être parents. Mais ne t'inquiète pas, ma mère est d'accord pour emménager à la maison."

Savoir rassurer son prochain c’est la base pour une parfaite entente du couple. En plus, plus on est de fous plus on rit. On plus on mange de riz, si on est particulièrement porté sur la gastronomique asiatique.

3. "Bah... dans deux mois mamour ! Je suis déso, j'étais sûre de t'en avoir déjà parlé ! OUPS"

Penser à communiquer, échanger, partager, être à l’écoute…

4. "A partir de maintenant j'aimerai que tu m'appelles "Maman", et pas qu'au lit"

Votre intimité ne nous regarde pas, merci de ne pas nous laisser témoins de ce genre d’informations déconcertantes.

5. "Bien sûr qu'on peut tomber enceinte juste en se parlant au téléphone, t'es vraiment parano depuis que tu bosses à l'étranger !"

En effet, il faut prendre soin d’annoncer que l’on est enceinte à son partenaire de préférence quand on est sûre que c’est bien de lui qu’on est enceinte, la science est là pour le prouver.

6. "Tu vois quand tu disais que j'avais pris des kilos ? Et bah non c'est pas ça ! Bonne nouvelle ?"

En même temps si ton conjoint a eu l’inélégance de te dire que tu avais pris des kilos c’est aussi l’occasion de te faire avorter avant de le quitter et de faire un tour du monde seule pour te ressourcer un peu sur le malaise du couple.

7. " Mais non, en fait je suis pas stérile ! C’ÉTAIT UN PRANK !!!!"

Le rire est présent. Si ça tombe un 1er avril en plus tu gagneras la palme de la meilleure blague de l’année.

8. "Ça fait 13 mois que j'essaie de te le cacher mais là ça commence à être compliqué"

De toute façon le fœtus commence à dire « papa », c’est un signe, il faut lui annoncer. Vieux motard que jamais comme dirait mon oncle amateur de contrepèteries !

9. "C'est quoi ton état d'esprit en termes de vomi matinal, d'absence de sommeil et de caca partout ?"

Penser à semer des indices en posant des questions fines et percutantes.

10. "Bon il serait temps de commencer à assumer parce que la rentrée en sixième c'est demain"

11. "Tu veux pas m'accompagner chez ma gynéco ? Tu verras elle va nous montrer une vidéo trop marrante ça va être super !"

Trouver une manière ludique de lui apprendre la nouvelle, et si possible utiliser un tiers pour l’annoncer à votre place.

12. "Pour ton anniversaire tu m'as demandé une enceinte, alors voili voilo !"

Rien de tel qu’un bon calembour pour faire passer n’importe quelle nouvelle.

1. La meilleure auberge à Paris : les Piaules

Si vous cherchez une piaule à Paris, pas trop chère, bien située, avec un bar sympa, un rooftop pour chiller à la fraîche, et un matelas qui ne ressemble pas à celui de chez pépé et mémé, rendez-vous dans cette auberge de jeunesse située boulevard de Belleville. Ouverte par 3 jeunes parisiens voyageurs qui devaient quand même avoir quelques liasses de billets cachées sous le matelas, les Piaules est assurément le meilleur plan pour séjourner dans la capitale.

2. La meilleure auberge à Amsterdam : le City Hub

Cet établissement mélange avec bonheur le concept d’auberge de jeunesse et d’hôtel, le tout dans un univers qui fait la part belle aux nouvelles technologies (ouverture des portes à l’aide d’un bracelet connecté – musique dans les chambres via connexion bluetooth). Quant aux espaces de couchage appelés Hub, il s’agît de petites cabines individuelles ou pour couples, équipées d’un simple matelas (ou de deux superposés) et de petits rangements pour ses affaires. Bien située, avec un bar qui se prête aux rencontres et aux soirées festives, le City Hub fait clairement partie des bons plans pour séjourner à Amsterdam.

3. La meilleure auberge de jeunesse à Berlin : le Plus

Souvent les 2 premiers critères pour choisir son auberge de jeunesse sont le prix et l’emplacement. C’est pile le cas de ce youth hostel qui a évidemment un petit plus, voire plusieurs. D’abord une piscine intérieure histoire de se rafraîchir les idées et les guibolles selon ce que vous avez fait ces dernières heures. Ensuite, un sauna qui vous attend pour transpirer ailleurs que dans votre marcel. Il y a même une salle de fitness et un terrain de beach-volley, s’il vous reste un peu d’énergie.

4. La meilleure auberge de jeunesse à Lisbonne : le Goodmorning Hostel

Il paraît que les Lisboètes sont des gens sympas. Sinon pourquoi tous les Français se tireraient là-bas? S’il faut toujours se méfier des généralités, il faut bien avouer que les membres qui composent le staff de cette auberge de jeunesse située en face de la place Restauradores, sont de beaux spécimens. Sans parler de leur petit déj à se damner, avec gaufres gratuites et Nutella pour les plus affamés. Idéal pour se remettre d’aplomb après une nuit un peu trop agitée.

5. La meilleure auberge de jeunesse à Munich : le Wombat’s City Hostel

A seulement quelques pas de la gare centrale de la ville, cette auberge de jeunesse vous accueille à bras ouverts et avec un cocktail de bienvenue, histoire de vous mettre dans l’ambiance. Parce qu’ici, on n’est pas là pour siroter de l’Hépar. Le WomBAR se charge d’occuper vos soirées et de remplir vos verres jusque tard dans la nuit, avant que vous ne retrouviez votre lit, en dortoir ou chambre privée.

6. La meilleure auberge de jeunesse à Barcelone : le Generator Hostel

Barcelone est une ville atypique, artistique, lubrique et gaudique. Une cité marginale qui aime croiser les styles et mélanger les gens, un peu à l’image de cette auberge de jeunesse, qui brasse fêtards de passage, routards en standby et quelques privilégiés grimpés dans leurs appartements avec terrasse. La déco est à l’image du quartier et de la proximité des célèbres appartements Casa Batlló imaginés par Gaudi. Ici, vous batifolez dans une cage à oiseau démesurée, prenez de la hauteur via un escalier en colimaçon, avant de finir perché sur une mezzanine idéale pour s’élever sans forcer.

7. La meilleure auberge de jeunesse à Stockholm : le Langholmen Hostel

Avant d’accueillir des touristes, cette auberge faisait office de prison. C’était d’ailleurs la plus grande du pays. Aujourd’hui, ses anciennes cellules peuvent accueillir de 2 à 4 voyageurs. On vous rassure, c’est nettement moins spartiate qu’à l’époque, il y a du wifi dans toutes les chambres et vous ne risquez pas d’être réveillé par un maton qui fait sa ronde à 5 heures du mat.

8. La meilleure auberge à Londres : le Palmers Lodge

Londres est vraiment une chouette ville, même quand on n’a pas un rond, ou qu’on préfère dépenser son argent de poche en sorties, shopping et binouzes. Donc si vous allez dans la capitale anglaise et que vous cherchez un bon plan logement dans une auberge de jeunesse, sympa, pas trop chère et bien située, filez du côté du Palmers Lodge. L’établissement se trouve à quelques pas de la station Swiss Cottage située sur la Jubilee Line, et à seulement deux stops de Baker Street.

9. L’auberge de jeunesse la plus centrale : le Cracow Hostel en Pologne

Stéphane Plaza le répète sans cesse, le plus important dans l’immobilier, c’est l’emplacement. En matière d’auberge de jeunesse, c’est la même chose. Ce qui a permis au Cracow Hostel de Cracovie de se distinguer de ses petits camarades aux Hoscars 2017. L’établissement a été plébiscité par ses clients pour sa localisation idéale au cœur de la plus belle ville du Moyen Age d’Europe Centrale. Idéal pour jouer les touristes le jour et les fêtards la nuit, grâce à la proximité des pubs, clubs et bars branchés des environs.

10. La meilleure auberge d’Europe tout court : le Soul Kitchen à St Petersbourg

On termine ce top avec la meilleure auberge de jeunesse d’Europe selon les Hoscars 2017 : Soul Kitchen à St Petersbourg. L’établissement a élu domicile dans un bâtiment baroque du milieu du 19è siècle situé sur les rives de la Moika. C’est festif, pas cher, chaleureux et convivial. Et même si vous n’êtes pas là pour dormir, sachez que vous aurez le choix, selon votre budget, entre une chambre, une suite privée so glamour, ou une place dans un dortoir si vous n’avez rien contre l’idée de dormir avec des étrangers.

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